Mi Jedi y yo.

Pues, dicen los astrónomos más chingones, que somos todos ecos del Big Bang. Materia estelar que nos conecta a objetos, personas, animales, planetas y estrellas. Pero, no sabemos vibrar juntos. Creo que de vez en cuando aprendemos a identificar eso y comenzamos a reverberar con la frecuencia de esas estrellas que murieron para que nosotros tengamos vida.
Y es bien loco, porque no sucede fácilmente. En este caso, creo que ha pasado.

Me gusta pensar en esto.

Lo que le falta a mi espalda son tus manos, lo que le falta a mis labios son los tuyos.
Lo que le sobra a mi vida es mi vida misma y lo que más necesito en mi vida es que estés conmigo.
No me importa en lo más mínimo si me quieres, ni siquiera me importa lo que pienses de mi. Un carajo me importa lo que sientes. Pero yo quiero estar contigo.
Quiero despertar una mañana contigo, quizás no dormir contigo, pero si despertar junto a ti.
Quiero recargarme en tu espalda y hacerle dibujos con mis manos. Decirte al oído y muchas veces "te amo".
Verte fumando en la esquina del cuarto, recargado en la pared y pensando en versos para componer una melodía que rime con tu vida.
Escuchar tu voz por horas mientras veo las manecillas del reloj, apuntando la hora de mi partida.
Quisiera verte por siempre y seguir encontrándole sentido a tus miradas perdidas, a tus sonrisas repentinas, a ti.
Quiero ser parte de ti.

No sé qué estaba pensando

Entre al salón, vi algunas caras conocidas y otras no tanto. Me senté, terminé lo que tenía que hacer y salí del aula, esperando a encontrarme a alguien que quisiera disfrutar una noche en un parque conmigo. Levanté la mirada y había un par de niñas con las que solía hablar en secundaria, pasé entre ellas y solamente salude a Cristina. Se había ido a estudiar a El Paso y por esa razón (aunque a ninguna de las anteriores las veía tanto) sentía que extrañaba más a Cristina. Yo traía mi cuaderno de dibujo, esos que los cuelgas a tu hombro y son rojos, traía también la regla T y mi mochila. No pude con el peso y entré al salón que quedaba cerca a dejar las cosas. Conversé un rato más con Cristina, observando de reojo a sus amigas que una vez fueron mías y la incomodidad de que yo estuviera ahí. Me despedí de ellas y por última vez voltee al aula donde según yo estaría la persona a la que estaba buscando. Me fui, bajé las escaleras y a la mitad del camino me di cuenta de que no traía mi cuaderno ni la regla. Fui corriendo hacia el salón y una mujer muy amable me dijo que los había guardado por mi, le agradecí, tomé mis cosas y aproveché la ocasión para voltear una vez más y buscar a esa persona que sin darme cuenta; me hacía mucha falta.
Cuando salí del aula ya con mis cosas, voltee a ver la luna, aventé todo lo que traía encima y saqué mi celular para tomarle una foto y recordarla por siempre. Le tomé al rededor de tres fotos, pero no eran suficientes, bajé al primer piso y volví a intentarlo. Subí al segundo, después volví a bajar. Junto al lago. Junto al parque. Tomé bastantes fotos de la Luna y cuando pensé que ya eran suficientes, miré cielo. Había muchísimas lunas, tres al este, cinco hacia el norte, en diferentes formas, de diferentes tamaños. Pero todas eran hermosas.
Buscaba con la mirada a alguien con quién ver las tantísimas lunas que adornaban el cielo, pero sólo veía a gente extraña con cámaras impresionantemente caras tomándose fotos con las lunas. Como no encontré a nadie seguí caminando por el pasto, esperando que el mismo me llevara hacia algo interesante o alguien con quién estar. Cuando llegué a la parte donde están los juegos de los niños, me di cuenta que ya era de día y que el sol no era tan impresionante como la luna, pero si se encargaba de amargar mi mañana. Encontré a dos amigos que estaban con otros tres más. Al parecer eso me hizo olvidar un poco el sol y me dirigí hacia ellos. Me preguntaron que hacia por allá, les conté de las lunas y que estaba buscando a alguien para pasar el rato. Me invitaron a seguir caminando con ellos. Como niños tontos nos pusimos a jugar entre los juegos que ponen en los parque (columpios, sube y bajas, resbaladeros) y fuimos avanzando poco a poco, me encontré a otros amigos en los juegos, mi mejor amigo de la prepa y su mejor amigo de la vida, me preguntaron sobre la escuela y me invitaron a tomar alcohol un día, les acepté la invitación y los invité a qué siguieran caminando con nosotros, no sé cómo pero los perdí de vista de repente. Nosotros seguimos avanzando hasta llegar a un kiosco que estaba siendo montado para que una banda (seguramente local) tocara. No había muchas personas, pero decidimos quedarnos. Reconocimos a uno de ellos que era mejor amigo de un amigo y fuimos con él. Le preguntamos qué banda iba a tocar y nos contestó que una llamada Enjambre. Había escuchado hablar de esa banda y conocía algunas canciones de ellos, pero al parecer mis amigos eran más fans que cualquiera en el mundo. Decidimos quedarnos, pero yo di unos pasos más hacia otro lado. Vi a un hombre verdaderamente apuesto, esos hombres con tatuajes, pelones y con mucha seguridad que son atractivos ante los ojos de cualquiera. Nunca pensé que pudiera hacerlo, pero inicié la conversación, con un tema algo así como de música, le dije que se me hacia familiar, estaba segura de haberlo visto en otro lado. Me dijo su nombre: René. En ese momento y por su forma tan sensual de hablar; me enamoré. De repente voltee a mi alrededor y vi a un señor que también se me hacia sumamente conocido. Su nombre era Arturo y era de esos señores-adultos con los que no dudarías estar, por más adulto que fuese.
Necesitaba lavar mis manos porque tengo esa rara costumbre de sentir que están sucias siempre, pero como es costumbre en los baños públicos, el de mujeres estaba siendo limpiado ny el de hombres olía a agua negra con tóxicos potentes y putrefacción. Como sea entré al baño de hombres despistadamente y lavé mis manos lo mas rápido de pide, aunque estando ahí adentro, me di cuenta que muchas mujeres estaban dentro. Salí y había una fila de mujeres esperando su turno para el baño (de hombres) pero estaban esperando que se fuera el olor (pobres ilusas). Volví con mis amigos y la banda estaba apunto de empezar a tocar, recuerdo que la primera canción fue Dulce Soledad, canté un poco y baile mucho al ritmo con todos ellos, recuerdo intercambiar miradas con el vocalista y sentirme plenamente libre bailando. Así seguían pasando las canciones y yo seguía sintiéndolas muy dentro de mi. Pasamos a otro escenario y reconocí a René a la distancia. René también tenía talento musical (nada que me enamore más en una persona) me saludó con su mirada y nos acercamos a él me dedicó un par de canciones y recuerdo perfectamente su acento Puerto Riqueño que según yo odiaba. Pero no en él. No podía odiar nada de él.

Me preguntan, les respondo.

Muchas personas se acercan a mí y me dicen que me veo bien, no bien de verme bonita o guapa. Bien de verme bien conmigo misma. De estar en calma y en tranquilidad. Bien de que volví a ser feliz. Todos me preguntan cómo y la respuesta es sencilla: -self steem-.
Si no te quieres tú ¿entonces quién te va a querer? No necesitas conocer gente nueva o buscar tener una relación con alguien. La única persona que estará siempre contigo; eres tú.
No es necesario deshacerte de todo lo que fue parte de tu pasado, sólo tienes que tomar en cuenta que eso te formo para tomar carácter en tu presente, y tal vez nos volvamos a equivocar y cometamos los mismos errores, pero nunca sabremos si fue un error que formó una historia o un error con un mensaje sí no lo cometemos.
No me arrepiento de todas las personas que han pasado por mi vida, ni de todas las cosas que hice. No me arrepiento siquiera de lo que les di y se llevaron de mí. Espero a ellos les sirva de algo. Espero haberles creado un impacto.

La vida sigue, si no me quieren, no me quieren. Nadie se muere. Yo seguiré dándoles historias que contar a las personas y espero dejarles un recuerdo de quién fui. Para qué así cuando me vean en las calles digan "te vez feliz".

Algo de alguien

Entonces lo vi viéndome como hace mucho nadie me veía. Podría descifrar su sonrisa en la mirada. Se sintió apenado cuando lo descubrí, trataba de disimularlo con una sonrisa, esa sonrisa que me encanta y que por más que quiera, no puedo sacarla de mi mente. Pero no puedo seguir con esto. Él es un buen hombre, demasiado diría yo, y aunque me advirtió que no era fácil que se enamorara, sé al menos que no debo de ser yo.
Espero me perdone.

Esto se supone que es secreto

Y ya llevamos un par de años ocultando sentimientos, porque sé y él sabe que por más que nos distanciemos; estamos juntos. Porque a pesar de que el salga con alguien o conozca gente nueva, a pesar de que yo bese a extraños o diga que soy muy lesbiana. Los dos sabemos que nacimos para estar juntos. A veces nos engañamos con la indiferencia, pero
al final volvemos a ser los mismos cursis de siempre. Él me cuenta historias y yo le regalo inspiración. Nos contamos varios secretos y sueños. Compartimos mismos gustos y mismos pensamientos. Tal vez nacimos para estar juntos. Pero los dos sabemos que al menos hoy; nos toca estar separados.

Algo corto

Te propongo algo.
No me des nada,
ni tus mejores tiempos, ni tus recuerdos, ni tus secretos.
no quiero nada.

Aquí es cuando dejo de escribirte.

Conversación casual

• —¿Qué dice tu noche?
• 
  

  —Es una bebé todavía, no habla. Está a punto de dar sus primeros pasos. Pronto dejará de usar tetera. Y luego me hablará entre balbuceos.
• —Después aprenderá a gatear y caminar, cuando sepa hablar bien; no se va a callar. Cuando aprenda más cosas te va a gustar mucho hablar con ella, es buena compañía.
  
  
  
  

Voltear a ver tu cielo.

Hay personas que son estrellas fugaces en nuestras vidas, hay otras que son cometas y hay también aquellas que son estrellas estables, las que se quedan en tu cielo permanentemente.

Yo me considero un cometa, en tu cielo, en el cielo de los otros.

Creo que soy de esas personas que se van un rato, pero siempre regresan, se van para tener más cosas de qué hablar, o simplemente para que las extrañen un poco, regresan para compartir historias, para valorar más lo que tienen y disfrutarlas al máximo cuando están conmigo.

Me gustaría ser la estrella fija que se quedara en la vida de alguien; siempre. Pero creo que no va con mi vida. Creo que por naturaleza debo irme y volver, irme y volver.

Pero espero que no crean que es algo malo, no me voy por gusto, me voy por necesidad. Yo me necesito y las personas a mi alrededor necesitan que esté bien conmigo, para poderles dar una mejor persona de mí.

No soy egoísta, soy un cometa, un cometa que promete volver siempre a la persona que no la haya olvidado, a la persona que necesite que regrese a su vida. Entonces regresaré a acompañarla.

El amor es un paso, el adiós es otro y los dos tienen que estar bien firmes.

No puedo cerrar mis ojos, no puedo cerrar mis ojos y simplemente verte en la oscuridad, en la oscuridad de mis pensamientos, de tu cuarto, del cine. No puedo mantenerlos abierto, no puedo dejarlos abiertos y ver los lugares en los que solíamos estar juntas. No sé cómo lo estés haciendo. No sé quién te esté ayudando, pero yo no puedo.Y es que si trato de reemplazarte, en lo único que puedo pensar es: "No es ella". Ya he estado aquí antes, ya me sentí así antes, pero por algún motivo, contigo es diferente. Querías que no te olvidara y por eso te entregué todo, pero, ¿con qué me quedé? Recuerdos. Esos recuerdos que no me dejan cerrar ni abrir mis ojos. Esos recuerdos que no te matan, pero se van acabando con lo poco que queda de ti. Algún día nos volveremos a ver. Algún día tu mirada se perderá en la mía, o al menos eso espero. Espero que tus manos busquen otra vez mi cuerpo. Espero que tu peca me coquetee de vez en cuando, pero sólo a mí. No dejes que nadie la vea. No dejes que alguien más se enamore. No sé cuántas noches faltan para olvidarte. No sé a cuántas personas nos faltan por conocer. No sé si hicimos lo correcto. No sé si fue culpa tuya o mía. Pero no puedo escucharte llorar otra vez y no puedo llorarte otra vez. Aunque tal vez lo haga, lo haga hoy y mil noches más. Ta vez busque un pretexto, tal vez busque sólo una nube en forma de lo que fuimos para llorar. Te prometo no volverte a llamar, ni un sólo mensaje. Te lo haré fácil. Me lo haré imposible. Porque aunque pensaras que sólo para ti sería difícil, para mí se está volviendo imposible. Espero que te quedes con los mejores ratos juntas, espero que no recuerdes todo el daño que hice. Yo ya no recuerdo las veces que me hiciste sentir mal, sólo recuerdo lo que sentía cuando tus labios se acercaban a los míos, y recuerdo lo que sentía cuando ya estando cerca; los besabas. Recuerdo lo que sentía mi cuerpo junto al tuyo, hasta tarde, en la noche, me viste en la mañana sin maquillaje, sin un bonito peinado y sin embargo me decías "hermosa". Me acuerdo de no habernos separados nunca mientras estábamos juntas. Recuerdo la única pelea que tuvimos donde la reconciliación valió la pena. Por más que me digan que debo dejarte ir, por más que me digas que es una despedida; espero encontrarte de nuevo. Espero sonreír cuando lo vuelva a hacer, espero ver tu cara, tus manos, tu cuerpo. Espero volver a oler tu perfume en ti. Espero que cuando nos volvamos a encontrar, las dos seamos realmente felices. Espero lo mejor para ti y tu música. Espero que algún día me digas "yo nunca quise olvidarte" porque yo no quiero. No quiero borrar los buenos ratos que tuvimos juntas, tampoco los malos, pero hay veces que lo que queremos no es lo que necesitamos.  Y hay veces que necesitamos lo que no queremos. Pero me vale verga, yo te quiero a ti, carajo. No tengo la más mínima intención de quedar bien con mis necesidades, aunque mi necesidad es estar contigo. Todos nos contradecimos a veces.

Quería hacerlo más sencillo.

Nos lo haré más sencillo,

ibas a hacer que me fuera de ti,

pero lo haré más fácil para ti.

Yo me voy a ir.

Me desapareceré por siempre.

Tal vez luego.

Tal vez alguna vez seamos amigas,

como eres amiga de tus ex.

Siempre tuve miedo de no ser como ellas

de no poderme llevar tan bien contigo.

Me siento estúpida escribiendo esto.

El adiós es el segundo paso ¿no?

Algo que quiero que tengas contigo.

Y si, estás lejos. No es que no te tenga porque nada es realmente mío.

Yo soy de apreciar las cosas, de encontrarle sentido o dárselo si no lo tienen.

Ahora que estás lejos, sólo me queda contemplarte. Verte ser feliz con quién quieras, con lo que quieras.

Agradecer que alguna vez esa sonrisa fue para mí, que esas manos han tocado las mías y que esos labios una vez hicieron el amor conmigo. Así sea en palabras.

Y si, estás lejos, ¿qué importa si lo estás? De esa manera, rodeas también mi vida, a una órbita mayor por supuesto, ¿pero qué importa? Pues de esa manera te conviertes en mi paisaje.

Y es así como llego amar a tu ausencia.

-La vuelta al mundo para abrazarte por la espalda - J. Porcupine

-Tan irracional como lógica. Yo soy la pregunta y la respuesta. Quizás no te conozca, ni me conozcas, pero podemos conocernos o desconocernos más si quieres. Eso sí, yo no te mentiría si no te conociera, porque contigo puedo ser yo misma y tú ni siquiera lo sabrías.

Aún tengo letras.

Está bien si quieres vivir tu vida sin mi,
en lo que más nos parecemos es que las dos estamos mejor sin mi.
Te reto, sé que siempre ganas las apuestas,
te apuesto a olvidar mis labios con otros labios baratos de algún bar.
sobria o ebria, nos da igual.
no está mal, para nada está mal, no me sentiré mal si lo haces
unos olvidan remplazando personas,
otros olvidamos con el tiempo y escribiendo,
no está mal que olvides.
sólo me duele que me olvides.

Quiero pedirte mil veces que te quedes
y volver a despertar una mañana contigo.
Quiero dedicarte canciones y que me dediques un par de versos.
Quiero terminar de besarte el cuello y de tocar tu espalda.
Quiero ser la que te haga sentir mejor en un día pesado.

Pero a veces no es suficiente quererlo.
Pero a veces no es simplemente suficiente.
No puedo ser egoísta contigo.
No puedo hacerte más daño del que ya te hice.
Y por más que no quiera, debo dejarte ir.
Y por más que me duela, tengo que compartirte con alguien.
Tal vez te cuide como yo no pude, pero no como yo lo haría.
Tal vez te bese dónde yo nunca lo hice, pero no como yo lo haría.

Te digo muchos -te quiero- disfrazados de un -te amo-.
Te digo muchos silencios, disfrazados de desesperaciones y problemas mundanos.
Te amo.

Me Acuerdo III

Me acuerdo cuando leí por primera vez a Mario Benedetti, siempre quise dedicarle a alguien sus poemas.
Me acuerdo cuando iba al parque del Arte todos los domingos.
Me acuerdo ir sólo para ver a una persona y esa persona estaba bastante ocupada hablando con otros.
Me acuerdo que una vez en la tele vi que la palabra -murciélago- tiene todas las vocales.
Me acuerdo la primera vez que leí el principito, leí seis veces ese libro el mismo día.
Me acuerdo cuando me rompí el dedo chiquito del pie, fue con una patineta.
Me acuerdo cuando Ana Isabel y yo estábamos bailando al rededor de una vela mientras llovía, cantándole a Tláloc y quitándonos la playera mientras dábamos vueltas. Recuerdo haber estado muy sobria ese día.
Me acuerdo que Paulina movía su nariz de una forma muy extraña, recuerdo que me daba mucha risa cada vez que lo hacía.
Me acuerdo cuando perdí el boleto de mi graduación.
Me acuerdo cuando Roberto me ayudó a mi tarea del socialismo, duró como 1 hora y media hablando de lo que debería hacer y al final sólo dibujé lo que dijo los últimos 5 minutos de llamada.
Me acuerdo cuando Carlo me regaló una bolsa de pulseras, collares, dulces y otras cosas, en una bolsa de corazones.
Me acuerdo que su hermana me amenazó si no andaba con él.
Me acuerdo que fue mi primer novio.
Me acuerdo cuando me enteré de que falleció Carlo.
Me acuerdo que mi primer vídeo favorito fue el de First Date.
Me acuerdo cuando mi hermanito estaba chiquito y cantaba Héroe de Enrique Iglesias. Tirado en el piso. Con mucho sentimiento.
Me acuerdo cuando salí en una obra de kinder, era la principal. Me acuerdo no tener idea de qué estaba haciendo.
Me acuerdo la primera vez que me preguntaron si era asiática, me acuerdo que fue en tercero de primaria.
Me acuerdo de ir, en primaria, a pedirle a la secretaria de la dirección poder sonar el timbre cuando se acabara el recreo.
Me acuerdo, también en primaria, de pedirle permiso a la maestra para poder pasar con la campana del Angelus a todos los salones para rezarlo. Me acuerdo nunca ir al tercer piso por miedo a "los grandes de la primaria".
Me acuerdo cuando juré nunca tener una relación con una mujer.
Me acuerdo cuando le escribí 22 páginas a una persona.
Me acuerdo cuando Kevin, el mejor amigo de mi hermano me estaba tirando el pedo enfrente de mi hermano. Me acuerdo que me prestó su chamarra y unos minutos después, los vecinos empezaron a golpearse. Me acuerdo que no supe qué hacer, pero Kevin simplemente los ignoró y decidí hacer lo mismo.
Me acuerdo la primera vez que usé tacones, juré nunca usarlos jamás.
Me acuerdo la primera vez que besé a alguien, juré nunca dejarlo de hacer.
Me acuerdo cuando era fotogénica y todo el mundo me decía.
Me acuerdo ser feliz con poca gente, me acuerdo sentirme sola rodeada de gente.
Me acuerdo de Gabriela tocando mi espalda bajo las sabanas.
Me acuerdo de querer quedarme ahí toda mi vida.

Almohada sobre almohada

No vengo a darte una cátedra de mis sentimientos
simplemente estoy aquí porque me gusta escribir lo que pienso
me gusta escribir lo que siento.

Mis letras son honestas,
mis sentimientos también.

Mis ojos nunca hicieron daño.
Mis manos siempre te dijeron la verdad.

Mis pensamientos fueron siempre fieles,
mis labios nunca cometieron infidelidades.

No sé por qué les estoy explicando.
Pero tengo miedo de hacerlo.

Nunca tuve miedo de perderme en su sonrisa
pero si de perder esa sonrisa y sus ojos.

Su sonrisa y sus ojos.

El búho siempre será azul y sus labios siempre serán rosas.

Eran rosas sus labios, el color que más odia,
pero yo no lo podía odiar en ella
y estoy segura que si ella pudiera besar
sus propios labios rosas,
tampoco ella podría odiar ese rosa
que mis labios tantas veces besan.

A veces pienso cosas raras

Tengo ganas de aferrarme a alguien,
de verla en brazos de otro
de fumar un cigarrillo frente a ellos y que él me envidie
que sepa que lo que hoy tiene en sus manos alguna vez fue mío y sabe que siempre lo seguirá siendo.

Quiero aferrarme a alguien y tener el orgullo suficiente para verla irse,
tener los sentimientos suficientes para seguirle escribiendo
tener la esperanza suficiente para esperar que regrese.

Quiero verla irse con otro y ver en sus ojos que no siente lo mismo.
Que ni siquiera le gusta tanto, sólo lo utiliza para matar mi grande ego,
para ver si siento algo cuando lo besa.
Para darme directo al orgullo.

Pero espero que nunca suceda.

Quiero que seas feliz

A veces mi vida es como un sube y baja,
no un sube y baja cualquiera, uno con sentimientos.
Un sube y baja que cuando está arriba se siente en el cielo, con vértigo,
y que cuando está abajo, se siente desesperado e incrustado en la tierra.

Entonces no entendía qué estaba pasando.
La dejé besar mi perfil y mi frente, mi costado.
Mi cuerpo insistía en dejarla quedarse
a un lado de mi pecho,
y por un momento no podía dejar de imaginarla conmigo
por el resto de mi vida.

quién hubiera imaginado que estaría con ella
que le escribiría tantos versos frustrados,
que pensaría constantemente en su sonrisa.
que me perdería completamente en su mirada.
quién hubiera pensado me haría tanta falta.

Permíteme entonces besar tu espalda
tomar tus manos blancas
morder tus labios rosas
conocer tus secretos
cuidar tus sentimientos.

Te escribí algo.

No estoy feliz, pero tampoco estoy triste.
No estoy feliz porque tengo la esperanza de un día volver a sellar tus labios con los míos.
porque sé qué por más que duela, la vida sigue y yo te espero.
porque no es una despedida para siempre, son ganas acumuladas de volvernos a ver.

No estoy feliz, pero tampoco estoy triste.
No estoy triste porque aún recuerdo tu sonrisa entre cada beso.
porque me quedé con nuestros mejores momentos.
porque quién estaría triste después de haber dormido y despertado contigo.

No estoy feliz, pero tampoco estoy triste.
No estoy feliz porque el tiempo y la distancia te arrebataron de mis brazos.
porque me da miedo que me olvides.
porque tu perfume se disipa con el tiempo, pero los sentimientos siguen.

No estoy feliz, pero tampoco estoy triste.
No estoy triste porque las promesas que yo hago no las rompo.
porque sueño con tu cuerpo cada noche.
porque la mejor manera de recordarte es en versos y canciones.

No estoy feliz, pero tampoco estoy triste.
Porque sé que lo que siento por ti es más fuerte que 1.123 km
Porque prefiero... prefiero hacer todo eso que hago contigo que pensar.
Porque te quiero y más que quererte; nos quiero. 

óleo

Recuérdame una vez más a qué sabe tu boca.

Porque tal vez el siempre se haga efímero y tengo miedo de perderte. Pero permiteme encontrarme otra vez en los silencios que dejé cuando te fuiste.
Me gusta encontrar mis manos con las tuyas, no dejes de verme, me gusta cuando me intimidas. Pero no me hagas sentir minimizada. Por favor no mates mucho de mi ego. Sólo lo necesario, sólo lo que estorba.

No sé cuántas noches negras faltan, no sé.

Frida Kahlo no importa

Créeme que hoy te ves bonita. Hermosa, diría yo.
Créeme que no hay nada más bonito en ti que tu sonrisa, y tus ojos.
Créeme que nunca había besado unos labios tan bonitos.
Créeme que he escrito tu nombre más de cien veces junto al mío.
Créeme que cuando se hace de noche o cuando se hace de día, estoy pensando mucho en ti.
Créeme que si estoy contigo, eres solamente tú.
Créeme que tienes un poder inmenso en mi estado de ánimo.
Créeme que te quiero, pero puta madre, créeme que te espero.
Siempre.

Tenía un búho atorado en la garganta

No sabe lo mucho que la necesito y lo mucho que daría porque estuviera aquí.
No tiene idea de lo mucho que me gusta que tome mi mano, que me abrace y abrazarla.
¿cuánto me debe la vida que me pagó con conocerte?

Bitacora

Podría quedarme toda la noche buscando palabras que rimen con tu sonrisa.
Inclusive inventando palabras que combinaran con tus ojos cafés, casi negros.
Encontrando una forma de describir tu cabello perfectamente rizado, tu sonrisa tan, tan tuya.

Estoy chava.

¿Te cuento cosas de mí?
Me gusta dormir abrazada de alguien.
En las mañanas me gusta despertar y que no esté nadie en casa.
Ganar nunca se me ha echo fácil.
Una vez dije un "te amo" en serio.
Soy muy orgullosa, perdón.
Trato de cambiar constantemente, no en esencia, pero sí cambiar, aprender cosas de otros y otros de mí.
A veces me cuesta trabajo pensar en mí, pero cuando lo hago me siento mal.
Siempre trato de hacer feliz a la gente.
Me cuesta mucho decir las cosas; si te lo digo guárdalo por siempre.
Un día planeo ser feliz a pesar de todo. Hoy no puedo.
Conozco más a los demás que a mí misma.
Hablo mucho con quién debería hablar poco, y digo poco a quién le debería de decir mucho.
A veces lloro mucho por las noches, nunca sé la razón exacta.
Siempre trato de ser fuerte por los demás.
Versar es mejor que besar para mí. NOCIERTO.
Estar sola es mi fascinación, tolero a todos, me caen bien pocos.
Contados con una mano son mis amigos de verdá.
Espero mucho de los demás, o tal vez lo qué sé que pueden dar.
Siempre estoy cantando, si no estoy cantando, algo anda mal.
Me gusta ayudar, me gusta más ayudar a que me ayuden.
Ubica que en el mundo las posibilidades son ilimitadas.
Cuando te digo que quiero hacer algo, es porque en verdad quiero hacerlo.
Hace tiempo que me dan miedo ciertas cosas. Antes no era miedosa.
O tal vez solamente decidí hacerte un acróstico.

Así salgo yo de mis depresiones amorosas

Namamilú. No sé qué decirte respecto de tu situación sentimental. Excepto que eres joven, bonita, con actitud. A great catch, mon coeur. Así que, si mandarla a la verga es lo que tu corazón te dice, hazlo. Si lo que dice es perdonar y seguir adelante, hazlo. Pero no dejes de ser libre ni coartes la libertad de nadie por que va en contra de lo que tú deseas. Sé feliz, pequeña. Con o sin alguien :)

Y pues así cruje el chicharrón, cariño.Duele eso, pero te dolería más que te engañara y contara mentiras respecto de lo que siente por ti y eso es más culero, que el decirte las cosas directo. Nadie somos juguete, cherie. Lo mejor es que nadie intente jugar con nosotros.

-Gracias

De rien, cherie. Me ha costado mucho dolor entender estas cosas. Y si me permites, te puedo dar otro consejillo. Últimamente me han enseñado que ese dolor que sentimos cuando algo no sale cómo lo deseamos, es sólo ego. Y eso nos mata en vida, cariño. Hay que dominar el ego y tratar de trascender las cosas terrenales y mundanas. Todo lo que es superfluo y que en realidad no nos tocaría.

-¿Qué sugieres que haga en este situación?

Es como en Star Wars, el ego es el lado obscuro: envidia, celos, ira… Nos vuelve negra el alma. Te sugiero que seas tú. Que te ames tú. Que aprendas a tomar lo que el cosmos te arroja, porque no es casualidad. Y a hacerlo con humildad. Es súper difícil de hacer. Pero si alguien me lo hubiera dicho a tu edad, hoy sería menos pendejo. ^_^

-Creo que me vas a ahorrar buena lana en alcohol y cigarrillos con esto que me estás diciendo.

Uf. ;) Ni creas, eh. Los sabios consejos se beben mejor con unas copas y al calor del tabaco. Así que nos debemos unas caguamas y por cierto, nunca bebas de tristeza. Llora, grita, patalea y permítete sentir. Todo. Porque no hay substancia en el universo que te haga sentir lo que tu propia existencia te dicta. Y cuando bebemos de tristeza, es como ir al dentista. Nos atacamos de anestesia y no sabemos ni qué sentimos. Luego nos mordemos la lengua por imprudentes. Si haz de beber, hazlo de pinche gusto.

Siempre se puede seguir adelante.

A veces la vida te manda cosas que crees que no puedes soportar, pero después la hija de perra te manda otras más cabronas y sabes que tienes que poder.

Un tornado.

no quiero, no quiero, no quiero.
no quiero, no es que no pueda, es que no quiero seguir con esto.
no eres tú, soy yo.
me falta muchísimo, me da mucho miedo.
no puedo, si quiero, pero no puedo.
me duele y me duele un chingo no poder contar conmigo.
me duele porque si yo no puedo, tú tampoco puedes.
me duele y siempre me va a doler no ser suficiente.
no ser lo que necesitas, no ser lo que mereces.
no sé quién soy para decirlo,
pero sé quién eres para creerlo.

Dar lo mejor de mí. Eso.

Eres tú.

Voy a platicar contigo sin que te des cuenta.
Te voy a platicar de que tengo una cicatriz en la frente porque me descalabré en los carritos chocones cuando estaba chiquita, y entonces me decían Harry Potter. Porque aparte usaba lentes.
Odio los lentes en mi pero me gustan en las demás personas. Odio que la gente sea estúpida, me desespero, por eso no me llevo con los de mi salón, solo con seis personas me llevo bien (sí, las conté). Todos quieren ser actores, estúpidos. Por eso mis amigos de aquí son foráneos o de otras universidades.
Peda suelo ser muy social, pero es en serio cuándo te digo que soy muy penosa y me custa hablar con la gente cuando estoy sobria, jajá.
Me vale madres que me odien, de hecho, me es divertido.
Hoy me fumé un porrillo para poder decir el nombre del programa en el que apareceré con mi jefe. Sí, me estoy muriendo de pena y todavía ni salgo al aire, neta me caga la verga tener que estar en cuadro, eso no es lo mío, en fin.
No sé por qué te extraño tanto, yo no extraño. Muy rara vez lo hago, y tengo que querer a la persona, entonces sí te quiero, jaja.
Amo los lunares, pecas, manos, piernas y puente de la espalda. Me puede encantar mucho. Creo que las manos y las piernas son lo más bonito de las mujeres. Me fijo mucho en la sonrisa de una mujer.
Seré una mierda de persona pero con quién me vale o lo merece, fuera de eso soy muy respetuosa y me gusta ayudar a la gente.
Soy del tipo de personas que puede estar agarrada de la mano de su novia enfrente de pinches todos pero siempre teniendo en mente que hay lugares para todo y cuando hay familias presentes soy más discreta.
Eh tenido dos novios y tres novias, mis dos noviesillos los tuve cuando estaba moco, después besé a una mujer y me gustó y fue mi primera novia, la segunda fue con la que duré dos años y la tercera duré menos "formalmente" pero fue de la única que me enamoré, ella es de aquí y es a la única que no le hablo, todas las demás son mis amigas.
No ando con cualquiera, está cabrón que quiera dejar mi libertad por alguien, sólo con Alejandra, la última, fue con la que le fui totalmente fiel, como te dije, -no creo en la fidelidad- pero quiero hacerlo, soy buena cerrando ciclos porque eh tenido experiencias que me han forjado de esa manera, tengo muy en claro que las personas son de paso. Pero al mismo tiempo me contradigo porque quiero vivir con alguien cuando ya esté grande.
Es contada la gente que conoce que es lo que me dobla, no me abro muy fácilmente pero cuando lo hago; es otro pedo.
No me gusta pelear ni que me peleen, en primera me gusta (perdí está parte pero estoy segura que habla de que le gusta la paz) conversaciones porque los golpes me dan miedo.
Soy de las personas que pueden ser fan de los antros como de un día de campo.
Me gusta sentir todas las experiencias, no sólo hacerlas porque sí. No me gusta que me cuenten las cosas, prefiero hacerlas yo, no tengo miedo en ése aspecto y a veces me doy miedo, jajá. No me cae bien la mayoría de la gente, entre ellos, la gente fácil, me son muy aburridas y no las tomo en serio nunca.
Una persona que logra meterse en mí, tiene mi apoyo para toda la pinche vida y no es broma.
No me gusta que la gente tenga miedo de vivir el momento, que tenga miedo de sentir, que se arrepienta de las cosas. La vida es un segundo, un momento, ya habrá tiempo de arrepentirnos en la tumba, todo pasa por algo.
Quiero aprender de ti y lo que tú quieras aprender de mí, con todo gusto te lo enseñaré. No sé por qué te estás metiendo así en mí, no logro descifrarlo todavía pero, Karina, no eres "equis" para mí, quítatelo de tu mente, si es que lo tienes así.
Te dedico tiempo, te dedico pensamientos, si quisiera algo superficial; no lo haría, no soy así. Me conozco.
Buenos, ya me dio sueño. Conóceme para conocerte y yo haré lo mismo contigo :)

Viernes 31 de Agosto, 2012
12:48 a.m.

Gabriela

Me da miedo, Gabriela. Me da miedo que apenas te conozco y siento que ya sé todo de ti.

Me da miedo, Gabriela. Me da miedo que dejes de gustarme y empieces a enamorarme.

Me da miedo, Gabriela. Me da miedo que no sea lo que crees que soy y me dejes.

Me da miedo, Gabriela. Me da miedo no volver a escuchar tu voz. 

Me da miedo, Gabriela. Me da miedo perderme en tus ojos y no poder salir.
Me da miedo, Gabriela. Me da miedo que creas que me vales madre. 

Me da miedo, Gabriela. Me da miedo que me lastimes, porque ya me han lastimado antes.

Me da miedo, Gabriela. Me da miedo no poder terminar ese beso que dejamos incompleto.

Me da miedo, Gabriela. Me da miedo hacer una pendejada y cagarla.
Me da miedo, Gabriela. Me da miedo que no me recuerdes en la mañana.

Me da miedo, Gabriela. Me da miedo que no me tomes de la mano cuando te necesite. 

Me da miedo, Gabriela. Me da miedo tu ausencia, Gabriela. Me da miedo no volverte a encontrar. 

Un dialogo sin final feliz

Vi su cuerpo acercándose al mío, moría de ganas por besarle todo, aunque tal vez no todo, pero sí esos parpados, esos cachetes, esa frente, ese cuello y esos labios que siempre lograron sacar las mejores sensaciones en mí y me hicieron sentir, más que búhos, tsunamis en el estomago. Estaba parada, paralizada, ni siquiera sabía si acercarme o esperar a que intentara hacer algo para después decirle que era una bestia impulsiva y voltearle la cara con un golpe, aunque sé que por más que hubiera querido, no lo hubiera echo, la idiotez mía en ese momento no me hubiera permitido. Esperé no más de tres minutos de contacto visual, estaba apunto de marcharme del lugar donde nuestras hormonas se quedaron petrificadas. Nunca pensé que lo diría pero lo dijo: 
       —Te necesito, te necesito y más de lo que crees. Necesito de tu humor tan a veces negro y a veces blanco, necesito que me digas todas esas cosas sin sentido que dices y que me fascina que digas, necesito que prendas tus cigarros cuando estás conmigo, que me inventes una historia con tu nombre entre líneas, que me enseñes a ser la persona que quieres contigo siempre, que me dejes tocar tu cuerpo, tu cuerpo lleno de imperfecciones que me parecen perfectas, que me permitas ver a tus ojos que con el Sol son cafés y en la noche son increíblemente negros, que me dejes acariciar tu cabello que a veces es extremadamente lacio y pesado, pero otras tantas es voluminoso y ondulado, necesito de tus labios que adornas con ése labial rojo-rosa, pero que te queda mucho mejor con esa sonrisa que haces a la mitad de un beso, necesito despertar todos los días contigo y con ése olor corporal tuyo que es solamente tuyo y que no encontraré en otra mujer, jamás. Necesito que me digas todo lo que odias y todo lo que amas, porque sé que cuando tú lo dices no puede haber mentira alguna, aunque "nunca mientas por las noches" sé que tampoco lo harás por las mañanas. Sé que puedes ocultar tus sentimientos y fingir que nada te importa, pero también sé que por dentro eres puramente sensible y que necesitas a alguien que te cuide y te acompañe cuando te sientas sola, aunque ames tu soledad, yo la respetaré cuando así quieras estar, pero cuando no, por favor, déjame estar contigo, porque me necesito junto a ti... 
     —¡BASTA! 
Lo tuve que detener con los ojos llenos de una sustancia liquida que odio, mucho más cuando un tercero es quién es causa de ello y que lo hace con su voz y su mirada. No pude más. Me fui. No puedo estar con alguien que necesite más de otra persona que de él mismo. 


El querer a alguien nunca hizo tanta diferencia en un dialogo. 

Soledad que quema esperanzas y llena vacíos

¿Sabes qué es lo peor? Lo peor de todo es que hacía lo mejor para impresionarte, para gustarte, para no ser sólo una niña más en tu vida. Lo peor es que pasaba noches sin dormir para pensar en ti y solamente en ti. Que me imaginaba una vida contigo, solamente contigo. Lo peor es que nunca pensé que la distancia sería un problema, porque siempre me hiciste sentir segura. Lo peor es que era un perra con quien no tenía por qué serlo y que siempre fui o traté de ser "lo mejor" para ti. 
Pero no vuelve a pasar, lo prometo. No vuelvo a confiar en nadie otra vez, no vuelo a creer en nadie, no vuelvo a enamorarme otra vez de una persona que no se da cuenta de todo lo que hago por ella. No volveré a llorar por ti, lo prometo.




...Aunque también sé, que suelo romper promesas.  

Lianne La Havas

No Room For Doubt

Lost & Found

Gone

Sé que hay alguien.

Quiero compartir gustos musicales contigo, abrazarte y que mis brazos cubran perfectamente tu espalda, sentirme segura contigo y después de todo un día juntos; tomarnos fotos sonrientes y no tener miedo a salir mal. Besarte, dormir contigo y desayunar contigo. A la hora del café, que me cuentes tus problemas y que escuches los míos. Hablarte suave al oído y cuando tenga miedo me contestes con un "no va a pasar nada, te quiero". Enseñarte muchas cosas y que tú me enseñes muchas a mí. Quiero hacerte cariños nada incómodos y muy tiernos, que toques mi cabello y me acaricies la espalda. Quiero decirte lo mucho que amo estar contigo y lo mucho que me importas. Quiero hacernos chocolate caliente en invierno y ponerme tu suéter favorito, prendernos mutuamente los cigarros. Los viernes visitar a tus amigos, los domingos a mis padres. Quiero nunca dejar de enamorarnos y aceptarnos, pero cuando el amor acabe; separarnos. Nunca contarnos mentiras, nunca tener motivos para mentir. 

Martes 17, Julio del 2012, a las 9:55 p.m

—¿Cómo estás?
—Pues, ¿Te digo la verdad? Bien. Pensé que iba a estar mal, pero creo que estoy verdaderamente bien. Pensé que las cosas que habían pasado en mi vida (los últimos días) me iban a poner mal. Pero estoy verdaderamente bien. Disfruto, eso me gusta. Sé que todo lo que pase o no pase en mi vida pasa porque PUEDO con eso, porque el Universo o lo que sea sabe que me voy a divertir mucho "resolviendo" o "saliendo adelante" de esos problemas, trabas y desafíos. Por eso estoy bien, no sólo fue un -Bien- de inercia o educación. Hoy me siento muy bien. Hoy nada me duele.

¿Cuál es el significado de Diferente?

Ya todo me sabe diferente, 
no mejor, ni peor, pero diferente. 
Ya nada vuelve a ser igual, 
no me estorba ni me ayuda, 
simplemente es diferente.

Muy parecido a cuando ya no estás con alguien. Tú vida no mejora ni se perjudica, sólo es diferente. El problema es que el ser humano por algún motivo extraño le tiene miedo a lo diferente, no se toma la molestia de pensar que no es algo malo, ni siquiera bueno, es simplemente eso; diferente. 
Mi papá siempre cuando pruebo comidas nuevas me dice "No sabe mal, sabe diferente" ahora sé a qué se refería con eso. 

Me gustan los días como hoy

    Aunque a veces no me gusta que me vean un ojo.

El sueño de hoy

Me acerqué a su cama y me recosté sobre ella, apunto de bésarla me dijo:
—No me vayas a besar si te vas a volver a ir.
 La ignoré por completo y le rocé los labios con los míos. Sabía que no podía quedarme, mucho menos para siempre y con ella.

Me contuve

(Hace una seña con sus dedos de que ocupa un cigarrillo)
— ¿Sólo vienes por los cigarros, no?
— Veo que tienen una conversación importante y no me gustaría interrumpir. ¿O puedo?
(Intercambia miradas con su amiga de al lado)
— Entonces el hijo de puta se fue por cigarrillos y nunca volvió, por eso siempre cargo con una cajetilla, siempre.

Yo

Quiero ser tu:  
—Maldita sea ¡La amo!

Nunca vas a ser ella.

Tal vez no fue amor

y estoy segura que nunca lo fue.

Tal vez sólo esperaba encontrar a alguien

y de repente ahí estabas tú.

Tal vez todo esto fue un bonito reencuentro

y entonces no nos encontramos jamás.

Tal vez, eventualmente con el tiempo, te olvide

y nunca más vuelva a recordarte.

Tal vez mis ojos no profundizaron mucho

y como consecuencia tú.

Tal vez no soñaba contigo

y siempre soñé de ti.

Tal vez las estrellas no brillarán igual

y tal vez siempre brillen diferente.

A veces me gusta esperar

Sólo espero que éste dolor no sea para siempre. Espero que no me duela el no poder hablar contigo como lo hacía antes. Espero que no me duela el no poder besar tus labios, tu cuello, tu frente. Espero que no me duela buscar otras manos que sujetar cuando me sienta sola. Espero que no me duela el no poder compartir mis problemas contigo. Espero que no duela el ya no poder cantarte al oído. Espero que no duela el que no me cuentes todos los días tus días. Espero que no me duela el no saber hasta cuándo voy a volver a verte. Espero que no me duela el saber que tu frente no tocará más mi frente. Espero que no me duela el recordar cuando jugabas con mi cabello y mi rasta. Espero que no me duela escuchar tus canciones favoritas. Espero que no me duela pasar con otras personas a nuestros lugares favoritos. Espero que no me duela pedir nuestra comida favorita. Espero que no me duela el saber que en éste momento estás hablando con alguien más, estés besando a alguien más, estés sujetando otras manos, estés compartiendo tus problemas con alguien, estés cantándole a alguien más al oído, contándole tu día, viendo a alguien más de frente, tocando sus frentes, jugando con su cabello, escuchando en el fondo tus canciones favoritas, en tu lugar favorito, con tu comida favorita. Haciendo todo eso que un día fue nuestro. Así como yo era tuya y tú eras la mayor parte de mi. Pero ahora tengo que partir, pero, no sé, tal vez algún día me recuerdes. 

No pude

Hoy te quería escribir algo.

Ya no sé

A veces, a veces no entiendo por qué las personas se molestan por lo que son, no entiendo como pueden quejarse de personas que son iguales a ellas o peor aún, convivir con ellas.


No entiendo cómo a alguien le gustaría convivir o llamar -amiga- a una persona falsa, hipócrita, mentirosa, grosera, manipuladora... 
Siempre he sido de la idea de que te tienes que alejar de lo que no te gusta o no te está dejando nada bueno. Tienes que buscar tu felicidad y nada más que eso. Aunque duela, nada bueno -no duele-. 


Espero entiendan. 

Memorias-de-un-Transeunte

“Te quiero para una noche.
Y luego otra.
Quizás, te quiero para todas las noches.
Del resto de mi vida. 
Podemos compartir un café.
O la casa.
Te invito una cena.
Y luego te dejo mis sueños de postre.
Podemos intentarlo.
O podemos pasar por desapercibido.
Ante todo.
Dejando un atardecer de suvenir.
Para recordar el día que pudo ser. 
Y resumir una vida.”

—	Conversión - Ramón Colmenarez

Please

Bucket List... o intento de una.

- Quiero salir.
- Quiero hacer algo divertido.
- Quiero ir a un tianguis a comprar ropa.
- Quiero tener amigos de verdad.
- Quiero que el amor de mi vida sea mi vecino.
- Quiero tener un carro extraño.
- Quiero poder dormir con la puerta abierta.
- Quiero poder decir -te amo- y verdaderamente sentirlo.
- Quiero decir todos mis secretos y saber que nadie los recordará por la mañana.
- Quiero conocer al amor de mi vida en un café o una galería de arte.
- Quiero tener poco y poder dar mucho.
- Quiero sentir el aire fresco en mi cara todas las mañanas y tener un suéter enorme que me quite el frío.
- Quiero vivir en un lugar frío, pero no tanto.
- Quiero tener los huevos para decirte lo que siento.
- Quiero volver a estar en primaria y aprovechar cada una de mis clases.
- Quiero que alguien aprenda de mi y yo poder aprender de ella.
- Quiero no sentir asco por algunos animales.
- Quiero que mis papás no sientan miedo.
- Quiero decirle a mi mamá que es hermosa todos los días y que la amo demasiado.
- Quiero dormir de madrugada y levantarme muy temprano.
- Quiero no tener sueño durante el día.
- Quiero aprender a cantar y tener una bonita voz.
- Quiero un alta autoestima.
- Quiero que mi cabello se vea bien siempre.
- Quiero conocer a alguien que me incite a dar el primer paso.
- Quiero no ser orgullosa.
- Quiero que me perdonen por todo lo que hago mal y que lo olviden al día siguiente.
- Quiero aprender a olvidar y perdonar.
- Quiero tener una cajita que tengan todos los recuerdos de mi vida.
- Quiero una almohada que grabe mis sueños.
- Quiero que las comidas chatarras sean nutritivas.
- Quiero y podría comer ensaladas todos los días.
- Quiero a alguien que me haga sentir segura.
- Quiero que te des cuenta de que no soy como crees que soy pero que me sigas queriendo por lo que soy.
- Quiero conocer a alguien que me haga olvidar todos mis problemas.
- Quiero perderme y volverme a encontrar.
- Quiero inventar una paradoja.
- Quiero una cerebro matemático.
- Quiero dejar de ponerme límites.
- Quiero viajar mucho y ser amiga mínimo de una persona en cada lugar al que vaya.
- Quiero poder ser buena amiga.
- Quiero ser tu amiga para siempre.

Me acuerdo II

Me acuerdo cuando fui al Corona Music Fest hace dos años y un hombre me preguntó mi nombre, le dije que me llamaba Paula y después me preguntó mi celular, le dije "la neta no" y me voltee. 

Me acuerdo que en ése mismo concierto compré una soda en vaso y cuando terminé de tomarla mi lengua estaba azul.

Me acuerdo cuando 

Me acuerdo cuando le marqué a José Eduardo al celular de su abuela y no escuchaba nada de lo que le decía.

Me acuerdo que de pequeña mi abuelo me mandaba a comprarle caguamas y el señor de la tienda nunca me las vendía.

Me acuerdo que en Navidad del 2008 fui a Soriana y había un hombre verdaderamente guapo y emo, me acuerdo de nuestras miradas por los pasillos seduciendonos a la distancia. 

Me acuerdo cuando entré a un curso de inglés en el verano y me daba mucho oso que el profe no hablara bien inglés.
Me acuerdo cuando David decía la palabra "blok" en lugar de "blog" y me daba mucha risa.
Me acuerdo cuando conocí a David y pensé que se había suicidado, lo primero que pensé fue que me daba alegría haber guardado sus escritos, gracias a su blok.
Me acuerdo cuando estaba en Kinder y le robé estambre al niño de enseguida para ponerle bigote a mi dibujo de Emiliano Zapata y el wey chismeo.
Me acuerdo cuando jugaba a Star Wars y El Señor de los Anillos con los hombres del kinder porque las niñas me caían mal.
Me acuerdo que todos los viernes llevábamos juguetes para compartir y nadie quería jugar conmigo porque llevaba rompecabezas culturales.
Me acuerdo cuando era un desmadre en la escuela y me valía madres todo.
Me acuerdo cuando mi mamá describió a David y lo hizo perfecto.
Me acuerdo cuando decidí pintarme un mechón azul con Paulina y se pintó verde.
Me acuerdo que a mi salón le impresionó mucho el mechón.
Me acuerdo cuando las reuniones familiares eran verdaderamente de la familia y no de chismes y otras cosas superficiales.
Me acuerdo cuando me regalaron una libreta ecológica de Disney y yo pensaba para qué carajos me iba a servir eso.
Me acuerdo cuando un niño Tarahumara se acercó con un amigo y yo en Coldy y nos dijo "dame tu nieve" mi amigo le contestó: "la neta no" y el niño se fue.
Me acuerdo cuando tenía un tamagochi de Picachú amarillo.
Me acuerdo que hice una piñata de Pokémon.
Me acuerdo cuando compartía paletas con Cristy, en ese entonces no me daba asco.
Me acuerdo cuando me desvelaba por amor, not any more.
Me acuerdo de ir a la Granja Mechos con mi familia y divertirnos mucho.
Me acuerdo cuando me hice el industrial y Amado (el perforador) me dijo: "neta, wey, qué valiente eres, porque si duele un chingo."
Me acuerdo cuando me hice muchos tatuajes con Sharpie en mi piel porque me sentía triste.
Me acuerdo que antes era más fotogénica.
Me acuerdo cuando el mejor amigo de mi amor platónico me dijo que me parecía mucho a él.

La primera estrella a la derecha

En esa estrella a la derecha,
ahí nos recuerdo juntos, recargado el uno con el otro apoyados mutuamente en nuestros hombros, jugando a gritarnos al oído y encontrarle formas a las estrellas. Ahí sobre esa roca que se recargaba en el horrible pasto de ése gran parque por el que tantas veces paso sólo para recordarnos juntos, abajo de esa estrella a la derecha. 
En esa estrella a la derecha,
donde nos cantábamos frente a frente canciones que seguramente pocas personas conocen, donde compusiste  esa canción de tu mohicana que tanto me gustaba, donde fumamos por primera vez esos Marlboro rojos que sabían a madres, pero hasta hace poco conservé la cajetilla, abajo de esa estrella a la derecha. 
En ésa estrella a la derecha,
cuando muchas veces me marcaste en la madrugada, cuando ésa estrella ya tenía muchas amigas a su alrededor, cuando yo nerviosa escuchaba tu voz y se cortaba la mía, cuando prometimos hacer tantas cosas y volver a vernos cada seis meses y no olvidarnos jamás. 


En esa estrella a la derecha, en ese recuerdo tuyo, en esa paradoja donde me gusta vivir. Ahí te encuentro siempre que te extraño como lo hice hoy y como lo he echo hace bastantes ayeres, desde que te fuiste.  

Diciembre 31

Sólo permiteme una vez más rodear tu espalda con mi brazos, faltando quince minutos para las ocho p.m y nuestras ganas de besarnos presentes, dejar de fingir por sólo una vez que no sentíamos nada cuando deslizabas tus manos por mi cara, por mi cabello, por mis brazos.
Nuestros sueños se quedaron en tu camioneta y en la radio con The Clash y The Beatles.


Ojalá un día tenga los huevos para decirte lo que siento y poder dar de nuevo el primer paso. 

After Hours

Porque es más barato recordarte con canciones que con un tostón de marihuana, caguamones o cigarros. 

Porque aún cuando digo que te odio la verdad es que nunca te he olvidado. 

Porque ya fue suficiente de no hacer arte tu recuerdo.

Aquí me tienes escribiendo y una vez más cantando. 

one, two, three...
If you close the door
the night could last forever
Leave the sunshine out
and say hello to never 
All the people are dancing
and they're having such fun
I wish it could happen to me
But if you close the door
I'd never have to see the day again.

De esto no se trata la vida

Es un sábado por la tarde, como cualquier otro, pero no es como cualquiera.
Hoy planté un árbol, el árbol se llama Moro o Sicomoro, no recuerdo.
No es mi árbol favorito, pero mi papá dijo que era endémico y que era lo correcto. 
No sé por qué estoy escribiendo, tenía ganas de escribir, tengo mucha tarea y quiero dormir.


A veces siento que necesito a alguien. 


Alguien no es cualquier persona, siempre que decimos "alguien" nos tenemos que imaginar a una persona en especial. Yo por ejemplo me imagino a mi misma; pensando en alguien, pienso en mi. En mi y en mi estúpida vida que no está escrita contigo, pero, si pudiera créeme que noexistiríanespacios. Aunque pensándolo bien no pienso en mi vida sin ti, pienso en una vida juntos, eso es lo que duele.


Es un sábado por la tarde, como cualquier otro, porque estoy pensando en ti.
Hoy planté un árbol porque me recuerdan a ti.
No fue exactamente el mismo árbol que me recuerda a ti, pero quería plantar uno.
No sé por qué te estoy escribiendo, tenía ganas de escribir, pero tengo mucha tarea y quiero dormir.

Lasso

Nadie sabe qué le pasa a ella

No sé por qué le da tanto miedo sonreír.

No sé por qué decidió partir.

No sé por qué le molesta que se preocupen por ella.

No sé qué siente cuando está sola.

No sé por qué no me deja ayudarla.

No sé por qué no me dejó abrazarla.

No sé por qué tiene que cerrar los ojos en los mejores momentos.

No sé por qué nunca me quiso decir adiós.

No sé por qué le agrada conocer gente nueva.

No sé con qué soñaba.

No sé por qué sonríe.

No sé por qué no se marchó para siempre.

No sé qué es lo que la limita.

No sé por qué me miraba con esos ojos y no bajaba la mirada.

No sé por qué hace esas muecas tan raras pero adorables.

No sé por qué recargaba en mis hombros para luego marcharse.

No sé por qué quería saludarme siempre.

No sé por qué siempre quiso ser un gatito.

No sé por qué me tomaba de la mano.

No sé por qué se sentaba en el pasto.

No sé por qué nunca está de buenas.

No sé, sólo sé que mientras el reloj siga avanzando, yo seguiré estando con ella. 

Me acuerdo

Me acuerdo cuando quise ser vegetariana por primera vez y duré dos días, luego hablé con una vecina molesta y me dijo que ella duró un mes, me dio coraje y volví a intentarlo. Duré un año y medio.
Me acuerdo la primera vez que fumé tabaco, estaba en la casa de una amiga, le pedí un par de cigarrillos más (sabor cereza) llegué a mi casa y aprendí a fumar sola en mi patio.

Me acuerdo  cuando me empujaron en el patio de mi abuela, me caí y mi cabeza golpeó con una maseta, fue mi primera descalabrada, creo.

Me acuerdo cuando estaba en la sala de mi casa y mi prima y yo jugábamos a El Tiburón, me dio miedo me hice para atrás y golpee con una ventana mi cabeza,  fue mi segunda descalabrada, creo.

Me acuerdo cuando en kínder canté la canción de Luz Clarita, era mi favorita y yo juraba que mi pronunciación era divina.

Me acuerdo cuando la vecina de mi abuela me dijo que comiéramos las hojas que estaban en su jardín, fue la primera y última vez que hice eso.

Me acuerdo que con esa misma vecina fue la primera vez que comí granadas.

Me acuerdo de mi primer día de clases en La Salle, tenía muchísimo miedo y no dejaba de preguntarle el nombre a la niña que se sentaba enseguida de mi, nunca había escuchado su nombre antes.

Me acuerdo que años después besé a esa mujer.

Me acuerdo que la primera vez que me puse muy ebria fue en casa de mi mejor amiga, vomité tres veces.

Me acuerdo cuando nos fuimos a vivir a Toluca, me emocionaba vivir en un fraccionamiento por primera vez.
Me acuerdo cuando compré mi primer bicicleta, era azul. 
Me acuerdo que mi papá me enseñó a andar en bici en ése fraccionamiento.

Me acuerdo la primera vez que fui a El Paso, pensé que era más emocionante de lo que me decían.

Me acuerdo odiar mucho ir a El Paso porque me desesperaba tener que hablarles en inglés para que entendieran.

Me acuerdo cuando me metí a clases de francés y sólo duré cuatro clases porque odiaba que el profesor haitiano me dijera “princesita”.

Me acuerdo cuando mi hermano nos recogía de la escuela y escuchábamos a todo volumen “Ingrata” de Café Tacva.

Me acuerdo cuando me compraron el iPod Classic que le cabía infinidad de canciones pero yo estaba segura que se iba a llenar.

Me acuerdo cuando me robaron mi iPod Classic.

Me acuerdo cuando vi por primera vez Batman y Robin con la Hiedra Venenosa.

Me acuerdo que me dio algo ver a la Hiedra Venenosa.

Me acuerdo que cuando vivía en Toluca me perdí en la escuela y me metí a un salón de sextos, siendo que yo iba en primero.

Me acuerdo cuando me enamoré por primera vez, no me he enamorado dos veces.

Me acuerdo cuando conocí a Roberto y juré que es la persona más interesante que conozco.

Me acuerdo cuando cumplí 8 años, quería hacer mi piñata de Harry Potter, pero me dijeron que no y la tuve que hacer de Pokémon.

Me acuerdo cuando estaba en el estacionamiento de Plaza del Sol con José Eduardo y empezó a cantar Carmensita, supe con eso que era el amor de mi vida.

Me acuerdo cuando estábamos en el estacionamiento de Soriana y llegó un señor a pedir dinero, mi mamá se asustó y se fue.

Me acuerdo cuando estaba en segundo de secundaría y nunca hice nada en clase de Civismo.

Me acuerdo cuando escribía con sangre en mi salón y las personas me veían con cara de asco.

Me acuerdo tener una carpeta negra donde escribía todo lo que sentía y no dejaba a nadie verla.

Me acuerdo cuando fui a Guadalajara y entré a la Plaza del Elefante.

Me acuerdo no haber visto un cine con tres pisos más que ese.

Me acuerdo cuando mi hermano se fue a vivir a Dallas un año y mi mamá no dejaba de llorar todas las noches.

Me acuerdo cuando les dije que éramos una familia disfuncional.

Me acuerdo cuando empecé a tomar laxantes porque tenía una presión familiar y complexión de gorda en la familia.

Me acuerdo cuando bajé mucho de peso y volví a tener la presión familiar y complexión de anémica, anoréxica en la familia.

Me acuerdo cuando sólo desayunaba y cenaba Special K porque me gustaba el cereal, fuera de los beneficios que trajera, amaba el de sabor vainilla.

Me acuerdo cuando hice una obra grabada para cuarto semestre de prepa y yo era la principal y la que grabó el film.

Me acuerdo cuando nos cambiamos de casa y lo que más me gustaba de la nueva es y siempre será el balcón.

Me acuerdo cuando me dijeron que podía ser todo lo que yo quisiera y decidí ser feliz.

Me acuerdo cuando conocí a una niña que leía dos libros al mes y eso me pareció increíble.

Me acuerdo cuando salía Otro Rollo en la tele y mi familia y yo nunca nos lo perdíamos.

Me acuerdo cuando el Pan Ranchero tenía una cansionsita más bonita y pegajosa.

Me acuerdo de la primera vez que vi un vídeo de Cory Kennedy en Nylon y no podía dejar de verla.

Me acuerdo cuando empecé a ver Skins, fue por morbo, pero terminó ser algo sano para mi.

Me acuerdo que mis primeras modelos a seguir fueron Belinda, Danna Paola, Floricienta y estoy segura que hay otra, pero no la recuerdo.

Me acuerdo de ponerme vestidos y tacones de mi mamá y caminar por toda la casa con ellos. 

Me acuerdo de estar tiradas en la banqueta frente a mi casa con Caro y pensar si alguien estaba pensando en nosotras. 

Me acuerdo de mis amigos imaginarios que eran mi justificación de hablar sola. 
Me acuerdo cuando me metí a bellas artes a clases de guitarra.
Me acuerdo de un profe muy enojón con el cabello bastante largo.
Me acuerdo de dos mujeres que eran muy amigas pero no sabían tocar guitarra.
Me acuerdo que nunca me aprendí la escala. 
Me acuerdo de conocer a Jassiel, una niña bonita, pero tenía un ojo gris, el otro era café.
Me acuerdo cuando en tercero de primaria me metía a clases de inglés, le dije a una niña que se parecía mucho a una actriz de una telenovela y ella dijo: "Chiquititas". 
Me acuerdo que me impresionó mucho su respuesta.
Me acuerdo cuando conocí a Richi, fue porque me pidió un cigarrillo en plaza del Sol
Me acuerdo que su cabello me daba envidia. 
Me acuerdo cuando Blanca compró un tico, gelatina y chamoy e hizo una combinación extraña.
Me acuerdo me dijo que tenía que probarlo antes de morir.
Me acuerdo cuando mi mamá nos contaba cuentos a mi y mis hermanos, antes de dormir y siempre me quedaba dormida en el final.
Me acuerdo que poníamos chocolates en las botas que adornaban el árbol de navidad, y días después de poner el árbol, ya no había chocolates.
Me acuerdo cuando Blanca me presentó con su papá como Karina-Chán. y le contó de mis orígenes japoneses. 
Me acuerdo cuando Nancy me mandó un mensaje diciendo que quería besarme y le pegué mi lesbianismo.
Me acuerdo de que Nancy tiene muy mala ortografía. 
Me acuerdo que Nancy me caía muy mal en primaria y secundaria. 
Me acuerdo que en todos mis cumpleaños, cuando apagaba las velitas, pedía por los niños pobres; siempre.
Me acuerdo de mi primer celular, era gris y la pantalla azul, tenía unos tonos muy padres.
Me acuerdo cuando me metí a clases de Jazz y la maestra me odiaba porque llevaba un ritmo diferente al de ella.
Me acuerdo cuando creí que nunca volvería a saber de José Eduardo.