Ro

Me gustan tus ojitos rasgados 

Tus manos largas 

Me gusta como agarras los cigarros 

Y que no te sientas porque te da sueño

Me gusta que arrugas tu nariz y me ves de cerca 

También cuando me agarras la cabeza y me besas 

Me gustó mucho nuestro primer beso 

Y cuando me abrazas enfrente de tus amigos 

Y hablar con tu mejor amiga 

Me gusta como me miras 

Y que me dejas sentarme en tus piernas 

5 de octubre

Hoy tampoco te puedo decir que soñé contigo

Que querías a alguien más 

Que yo era pequeña enseguida de ella 

Que tienen más cosas en común juntas

Que se burlan de mí y me lastiman 

Que me hicieron daño 

Que me duele 

Que todavía tienes ese poder en mi. 

Que por favor no me hagas daño.

Me gustas así, R.

Imposible

Lejano

Utópico

Casi perfecto 

Con otra mujer 

Payaso 

A veces grosero 

Pero me gustas así 

Cabrón 

Salvaje 

Con carácter fuerte 

Me gustas así sin ser para mí. 

8.

Cuando estuvimos separadas, me daba curiosidad saber quién iba a ser la persona que se quedara contigo. Saber si sería más artística o deportista, si sería más intro o extrovertida, si era mayor, menor o de tu misma edad, si le caería bien a tus amigos y qué tan feliz le haría a tu vida.

Hoy solo me preocupa el no volver a saber de ti. 

Hoy me da miedo perder tus recuerdos.

Hoy quiero llamarte y saber cómo has pasado este tiempo.

Hoy no quería llorar pero lo hice.

No necesariamente porque quiera regresar al caos en el que estaba,

simplemente porque extraño todo antes del caos. 

 

Luz Violeta

Tu sonrisa
la veía por minutos sin despegar mis ojos de tu boca, tu cuenca, tu labio inferior más ancho que el superior, tus dientes perfectamente alineados y blancos, tu sonrisa, tu cuenca, tu labio inferior, superior, tus dientes.

Tus ojos
tan verdes como blancos, tan chicos y grandes cuando nos vemos de frente y el brillo que me atraviesa como láser y me en-china la piel. Tus ojos verdes que me hacen ver el mundo diferente y me abrazan entre pestañeos.

Tus manos
Sin uñas y sin crema, pero qué lindo es tenerlas tan cerca y besarlas, tocar con tus manos mi cara y con mis manos la tuya.

Tu locura y mi cordura.

Necesito que me ates
que me amarres a ti y no me sueltes
que me hables todos los días, todo el día.
que no me hagas pensar en nada más que en ti.

Necesito estar escuchando tu voz aunque sea para mentarme la madre
para gritarme que no soy una más en tu vida
que me odias, que no soy clara contigo.

Necesito que me beses diferente
enfrente de tus amigas, de tu familia.
que ellos sepan que yo soy de ti y tu mía.

Necesito que me cocines por las mañanas y en las noches
que me des de comer con tus labios y me quites el chocolate
de los dientes.

Hagamos un nudo muy fuerte con la cuerda, que dure lo suficiente
que nos ate el tiempo que tengamos que estar juntas
y cuando se desate, agradecer todo lo que nos enseñó esa cuerda.

Draft

Quiero que nunca olvides tu capacidad de amar y de la increíble persona que eres.
Que hagas siempre las cosas por convicción no por coraje.
Llora, ríete, besa, ama, pero nunca te olvides de todo esto.
Sé consciente de lo que quieres en tu vida, en tu presente, en tu futuro.
Nunca hagas algo que no quieres y sé humilde con tus sentimientos cuando quieras mostrarlos.
No rompas algo tan irreparable como la confianza.
Cuida a la persona que amas, no la rompas, no la hagas sentir insegura.
Piensa todas tus acciones como algo que puede regresar a ti de una manera u otra.
Es inevitable lastimar a los que quieres, pero evita hacerlo cuando está en tus manos.

8:46 a.m

Me recogiste integra y me devolviste tanto
Me llenaste de energía
Me conociste y me reconociste cuando ni siquiera yo sabía quién era
Me arrancaste la piel y los labios
Me diste tanto y volví a caer. 

Y te extraño como antes y te quiero aún más.

G.

Carta

Bebé es que te tengo que decir algo, pero cuando te veo las palabras no me salen y se traba mi lengua y al final ni siquiera sé a qué quiero llegar con el mensaje. A veces las palabras son el único modo que tenemos para hacerle ver a las personas nuestro sentir y son el arma más difícil de usar.


Hola mi amor.

Después de tantas mareas y de tantas tormentas por fin me decidí a escribirte. Quiero escribirte cada cosa que pasa por mi cabeza. A veces no sé como es que mi medio siempre son las letras y espero poder explicarme bien.

Siempre en todas las cartas que te doy te agradezco infinitamente por darme la oportunidad de amarte, conocerte, aprender de ti, reconocer mis errores y de perdonar. Gracias por mover mi mundo y al mismo tiempo poder detenerlo cuando me tomas de la mano. Por hacerme sentir mareas y tormentas, por ser caos y claridad. Por hacerme entender que no eres mía, que tú eres libre y que yo sólo soy una persona que comparte contigo experiencias y vivencias, y eso que eres bastante territorial. Que decidimos estar juntas por convicción, no por obligación.

Me queda claro que el amor no es mesurable y es imposible decir "te amo más" "no te ama tanto" y mucho menos poner en duda la capacidad de amar de los demás. Porque cada quien potencializa su amor como quiere y cada uno ama como se le fue enseñando a amar, es por ello que el amor que sentimos es diferente y no es por eso mi amor que uno ame menos o más. Uno ama lo que ama y no hay manera de medir ese sentimiento.

Yo sé que te amo por tus defectos, sé que te amo por todo lo que odias y lo que amas. Te amo, mi amor por tus virtudes que son muy fáciles de amar. Yo decidí amarte por todas las historias, las muchísimas historias que tenemos juntas. Por cada escenario, cada atención, cada detalle. Te amo porque eres boba y distraída, porque eres seria cuando quieres, a veces feliz y siempre graciosa, te amo por quien eres cuando estamos solas. Te amo por el pasado que cargas, el futuro que te espera y el presente que me dejas vivir contigo.
 
Y todavía faltan otras tantas cosas que conocerte, así como hay tantas cosas tuyas que no entiendo y sé que te pasa igual.


Me hubiera gustado que no hubieras besado a nadie, que no hubieras estado con nadie y que nunca trataras de olvidarme.

Hace un poco más de Enero.

Tal vez nunca vayas a ver esto y espero nunca lo hagas. Te pido perdón, mi amor.

Perdón por las veces que fui una pendeja y que hice cosas que no están bien. 

Perdóname por tratar de reemplazarte por dos meses buscando una solución a mi vacío. 

Perdón por besar otros labios y perdón por jamás decirte. 

Perdón por a veces olvidarme de ti 

Perdóname por ser lo que más miedo me da que seas. 

Perdón 

Bebé

N.M. Todavía siento algo muy grande en el pecho cuando escribo tu nombre.
Recuerdo tanto y te agradezco tanto, nunca me imaginé sentirme así con una persona, nunca pensé que me cupiera tanto amor. Indudablemente amor, todo esto es por ti. Despiertas muchos sentimientos en mi y todavía recuerdo cómo es que nuestra historia empezó por coincidencia, por destino, por tu nivel de alcohol y mis innecesarias ganas de ir al baño. Recuerdo bien lo primero que me dijeron mis amigos de ti y todas esas cualidades tuyas que poco a poco voy conociendo y me encantan. Y tu paciencia, conoces todos mis defectos y los tratas con el corazón, eres mi mejor amiga, mi compañera, el otro corazón que completa el mío y en la persona en la que más confío en el mundo, la más importante y la que no quiero dejar jamás, hemos pasado por tanto (y al mismo tiempo falta otro tanto más) que a veces creo que sabes exactamente como reaccionaría ante diversas circunstancias. No recuerdo exactamente la cantidad de veces que me hiciste sonreír para olvidar mi tristeza y otras cuantas cuando me permitiste llorar. Eres tan noble, bebé y no me cabe como una persona tan hermosa y clara como tú puede soportar a este ser humano tan pequeño e imperfecto que trata de ser la mejor persona gracias a ti. Mi preciosa chiquita, te amo porque somos dos completas. Por como recuerdo el primero, los terceros, el vigésimo noveno y el último beso que nos dimos y se me pone la piel chinita. Desde el más largo hasta el más corto, siento tus labios tan cielo y tus manos tan paraíso.
Le das tanto a mi vida simplemente por caminar enseguida de mi. Me devolviste el mes de abril y lo convertiste en mi mes favorito. Me enseñaste a querer el viento, a no tener miedo y a perdonar. Me haces confiar más y más en ti cada día. Me cuidas siempre, me enseñas tanto, y te recuerdo todo el tiempo. Como cuando eres un bebé necio y me pides subirme en ti, y te enojas cuando te doy un beso en la oreja de los que odias, cuando daría lo que fuera por poner mi mano en tu pierna, y morderte un poquito la piel o los labios y quítarte la cobija cuando pega el viento en el depa y cuando me tiras de la cama y me dices «cabrona». Es gracioso como esta historia mientras más la pienso más loca me parece, pero estoy totalmente agradecida con la vida de estar contigo. Gracias a ti por permitirme conocerte a los 26, acompañarte en los 27 y poder estar contigo en los 28.

Feliz cumpleaños, mi amor. Te amo infinitamente, quisiera poder explicarte cuánto.

— Karina 

Feliz día de la madre.

Mis amigos me abrazaban y consolaban de a poco "Me gustaría que no te dijera esas cosas tan horribles, Sofía. Me gustaría que pudiera entender" mientras yo lloraba con la única ilusión de no hacerle daño, a nadie, sólo a mi.  Ojalá fuera la misma persona que me dice llorando que lo único que quiere es que yo sea feliz, pase lo que pase. La que me reafirma una y otra vez que si sigo el camino que quiero me va a negar como hija todos los días de su vida. Ojalá entendiera que es una decisión que no atenta contra nadie y que nunca será mi intención hacerle daño.
Leo en silencio tus cartas, casi a oscuras para que nadie me vea sintiendo tanto. Toco a Juan apenas murmurando para que no me pregunten a quién le canto. Y cuando me pregunta si no me aburro de estar sola y que si alguna vez he amado a alguien.

y punto.

Pero cuando vi su cara

me vió y la vi.
volteaba al piso y su perfil era precioso.

cuando me tuvo y la sentí.

los nervios se fueron
respiré tranquila.

en el momento que decidió quedarse
y sonreír a la mitad de un beso.

en ese instante
por una fracción de segundo

sabía que era ella
y ya no la dejé ir.

Las letras pequeñas del contrato parte 1.

-Tengo la necesidad de intensificar sentimientos.
-Siempre quiero hacer feliz a la gente.
-No me gustan los mariscos, la carne de puerco, el mole ni el morado.
-Posiblemente finja estar bien cuando me siento de la verga.
-No sé bailar.
-Cuando me gusta algo que pruebo o estoy muy feliz; bailo.
-No sé cantar.
-Todo el tiempo estoy cantando.
-Si te escribo es porque te quiero.
-Si te hago un regalo es porque me nace dártelo, no porque sea una fecha especial.
-Lloro casi todo el tiempo.
-No me gusta que me vean llorar.
-No sé cocinar.
-A veces puedo ser muy fastidiosa.
-Nunca me fijo en los zapatos de las personas.
-Cuando te haga un cumplido es que de verdad me gustó cualquier cosa que te esté alardeando
-Me gusta hablar, mucho, de todo y cualquier cosa. Pero soy muy tímida con las personas que no conozco.
-Nunca comparto mi gusto musical, si lo comparto contigo neta más te vale que te gusten las canciones.
-Tengo muy buena memoria y eso puede ser inconveniente en la mayoría de las ocaciones.
-Soy muy cachetona.
-Me gustan los derivados del ocho y el ocho, pero no los infinitos.
-No me gustan las películas de terror ni suspenso. 
-Me gustan las plantas.
-No me gusta que me regalen flores.
-Tengo más dolores de espalda que cualquier otro dolor en el cuerpo.
-Me cuesta trabajo ver a las personas a los ojos.
-Me trabo muy seguido cuando hablo.
-No me gusta el olor de los cítricos.
-Me gusta el azul.

Te pago, Sebastián

"O le escribo a tu sombra, o a tus piernas que me idiotizan desde el día uno. O le escribo a tu voz tan rasposa que suena a que gritas toda la noche que me odias. O le escribo a tu piel tan blanca y tan rosa. O a tus lolas que son un misterio. O le escribo a las costillas que tengo de recuerdo. A aquél pajarito que muere y tus cuentos que me hacen nudos de garganta. O le escribo a tus ganas de comerte el mundo. De joderte el mundo. De no ser mi mundo. Coño, Sofía. Le escribo a tu absurdo andar por las calles sin mi mano en tu mano. A tu absurdo acostar tu cabeza en todos lados menos en mi pecho. Te pago yo, te juro, te pago yo por leerme, porque te retorcieras de gusto entre mis pendejadas, entre mis canas y mis huevos de viejo rabo verde. Atte: Tu jodido pitosuelto."

Preferiría estar en una cantina

Te estoy odiando tanto porque no puedo dejar de escucharte en cada canción, ciertas palabras me recuerdan a un momento contigo y esos momentos te los quiero compartir sólo a ti, ni siquiera me hagas entrar en lugares, son demasiados por los que pasamos juntas, porque desde hace un año tengo recuerdos de ti. 

Me dijeron que fui yo la culpable. La que no lucho, no cuestiono y no se aferró a algo que definitivamente no quería dejar ir. La que prefería ignorar tus mensajes antes que hacerte llorar con mis extensas respuestas a tus argumentos y temas de conversacion irrelevantes, porque créeme que me moría por contestar y a veces acepto que solo buscaba un pretexto para saber si estabas bien. Aunque ya no es gran cosa, porque la que se fue fui yo. Como todas esas veces que te dije que no iba a ver ninguna película de terror y tú insistías que me ibas a cuidar y así no iba a tener miedo. Esta vez no hay alguien que me cuide y sigo estando asustada. 

Pero yo sé que tú estás bien y tu felicidad fue la que siempre busqué. 

Te estoy odiando pero no tanto. 

Querido Sebastián

Los dos hemos pasado por momentos difíciles desde que nos conocemos. Hemos ido más veces de las que recuerdo a la cantina, a veces simplemente era el destino el que nos agendaba por separado encontrarnos en ese lugar. Recuerdo haberte visto llorar un poco cuando hablamos de las mujeres que estaban en nuestras vidas en esos momentos, fue la misma vez que me hiciste llegar quince minutos antes y yo siendo la dama que soy no quería entrar sola, también recuerdo los cigarros de durazno que siempre te usurpaba y el día que estabas con tu mujer y por irte de caliente a hacer bebés olvidaste en la mesa. Incluso fuera de ese lugar rojo por dentro y añejo por fuera, recuerdo las tantas veces que fuimos unos pubertos encerrados en nuestras casas no queriendo saber nada de nadie. O cuando éramos un poco más formales y me recomendabas libros y películas o jugábamos a hacernos preguntas para conocernos un poco más, a veces sin estar en el mismo lugar físicamente me contabas de tu familia y de un incidente horrible que pasó con tu hermano y que yo siendo tan tonta nunca supe cómo hacerte sentir mejor por aquello y sólo me quedaba preguntarte diario como iba todo. Tal vez siempre haya sido una Sofía boba que te inventaste alguna noche queriendo hacerte pajas en nombre de alguien, pero debo admitir que cuando dejas de lado el ser un cabrón y me escuchabas o escribes para hacerme sentir mejor, eres un hombre muy sabio y hasta me haces pensar que tienes corazón. Yo sé que el ser un viejo cabrón y los años que te cargas también te han llenado de sabiduría y es por eso que tus palabras más que las de cualquiera siempre me han hecho sentir mejor y por eso siempre te busco cuando quiero ser fuerte o simplemente quiero reírme un rato. Esta vez me toca a mi pedirte que seas fuerte y que no permitas que ninguna autoridad o ley te impida estar con las que amas. A pesar de que la vida te hizo un pitosuelto me da mucho gusto que al fin estés donde quieres estar con la mujer que te hizo hacer tantos corajes, viejo. Realmente soy muy mala para esto, Sebastián. Sólo quería devolverte las palabras que tú siempre puedes acomodar para hacerme sentir mejor.
Eres un hijo de la chingada, pero no mío. Sofía.  

Gira soles y cierra ventanas.

Cerré tu ventana. Tú ventana que en realidad era mía.

Llegó a mi casa, pude reconocer su cuerpo por la ventana cuando se bajó del coche y se acercó a la reja. Tocó por aproximadamente tres minutos y gritó mi nombre, vio su celular como queriendo escribir un mensaje o hacer una llamada. Yo sólo veía por la ventana todos sus movimientos.

«Karina, sé que estás adentro por favor abre la puerta» no me quería dirigír a la puerta, pensé que en cualquier momento se daría por vencida y se iría de mi casa, hasta que decidí sólo vernos de frente una última vez, me temblaba la mano mientras la acercaba a la perilla, no quería volver a enfrentar ese sentimiento de cruzar miradas y saludos incómodos, pero al mismo tiempo sí. Entonces abrí la puerta y tenía siete girasoles en su mano. Nunca me había gustado tanto el color amarillo  pero desde siempre me han fascinado los girasoles «Tú nunca me regalas flores» «y tú nunca le abres la puerta a nadie a menos que sea a ti misma» hace un verano no veía sus hombros en tirantes y el pelo tan largo, con la simple mirada podía decifrar cómo se sentía su piel y a qué olía su ropa. «no quiero tus flores y definitivamente no quiero que estés en mi casa, ya sabes lo nerviosa que me pone que lleguen mis papás» mientras más le insistía que se fuera, más firmes ponía los pies en la banqueta y yo que no podía dejar que se fuera tan rápido inventé un pretexto rápido. «llévate los girasoles y no se te ocurra regresar con gerberas o un cact...»«estas son tus últimas flores, Karina. Adiós.»

Y desde ese entonces no me gusta recibir flores. 

Grabación 9/01/16

No me quisiste, no me quisiste ni siquiera la mitad. Eres una mentirosa. Por qué te acercas a mi y me abres tu corazón y yo te abro el mío para después dejarlo, sin explicaciones o con argumentos burdos y estúpidos que tu sabes que son falsos. No me quisiste, ni siquiera me adoraste como decías, yo no era tu amor completo y tu y yo no éramos dos. Ni siquiera tomaste el tiempo para pensar en mi un poco. Ni siquiera me pudiste ver a los ojos cuando me decías eso, sólo intentabas abrazarme y besarme y tocar mi mano y mis brazos, sólo intentaste no hacerlo difícil y lo hiciste imposible, aun cuando me fui y lloré, no fuiste para mandar un maldito mensaje o llamarme. Me dejaste irme porque seguramente en tu cabeza egoísta, intensa, dramática y tonta pensaste que yo necesitaba un tiempo que jamas te pedí. Yo no quería un tiempo y si estaba contigo era porque realmente quería estar. Pero tú no me querías. Tú no me quieres y no sé por qué pienso tanto y le doy vueltas a eso si es algo que ya nunca va a ser.

Y que nadie me diga cobarde sin saber hasta dónde te quiero.

Que bueno que me dejaste
si te hubiera dejado yo
hubiera sido la niña inmadura que solo quería divertirse contigo
la irresponsable que no quería compromisos
la que seguramente encontró alguien mejor.

Pero que bueno que tú me dejaste
porque ahora eres tú la cobarde
la que se protegió de alguien que no quería hacerte daño.
inventando excusas que suenan más como pretexto
y utilizando clichés que se inventaron para que una ruptura fuera menos horrible
aunque no haya manera -no horrible- de terminar una relación.

Que me dejaste completa
porque todavía tenía mucho amor
que bueno que no me despedí de ti
y que cumplí todas mis promesas.

Que bueno que no te hice saltar
desde el tercer piso de un edificio radioactivo.

A mi no me gusta llorar

Le mentí a mi madre
le dije que estaba cansada
que había dormido de más
que estaba pensando demasiado en mi vida
y la escuela cada vez era más difícil.
Que acababa de ver una película donde se muere un perrito
y eso siempre me hace llorar.
Le dije que ya había comido
y que sólo la acompañaba con el café
aunque a veces ni siquiera tomaba café.
Que mis amigos estaban ocupados y que prefería no salir.
Le dije que no creía en ser dependiente
y que las relaciones sólo funcionan cuando hay confianza.


También le dije que no quería una relación.

Enero

Se me olvidaba que eras fría, que no lloras en las películas o series. Había olvidado que eras el tipo de mujer que mandaba todo a la verga antes de buscar una solución menos drástica. Que es muy fácil para ti hacer amigos y que eres inexpresiva con tus sentimientos. Se me había olvidado que eres sumamente relajada y bohemia. Y que todo al final de cuentas te resulta fácil. 

Se me había olvidado que somos tan diferentes. 

Del 1 al 7

Si para ti esto fue lo correcto, entonces vete.
Si crees que es lo mejor que pudiste hacer no sólo por ti, pero por las dos, entonces estoy de acuerdo. Si crees que es más difícil para ti y que yo voy a olvidar todo pronto, te creo.
Si me prometes que has llorado y has berreado, escrito y gritado la mitad de todo lo que estos días yo lo he hecho, entonces acepto.
Acepto que esta fue una decisión de las dos.
Aunque me duela más que nada.
Aunque en el fondo yo nunca quise esto.
Aunque te extraño más de lo que pensé que podía.

Espero tus argumentos hagan que seas más fuerte. Que realmente te estés protegiendo del daño que yo podría ocasionarte en un futuro, aunque hasta donde tengo entendido, cuando de verdad quieres a a una persona lo último que quieres es lastimarla. Supongo que la mala soy yo y por eso me duele. En el fondo quiero estar tranquila porque te quise y te quiero y lo bonito de la vida no está en quién nos quiere, sino en saber que nosotros podemos querer. 

Ni siquiera entiendo el final de esto. 

Trag.ente.

¿por qué me mentiste?
por qué me prometiste tanto
por que me subiste a la nube que tanto te volvía loca
por qué me dejaste caer
por qué me hiciste creer que era mi culpa
cuando no fue de nadie
por qué carajo me hiciste prometer no llorar.
no frente a ti.
por qué me sigue pareciendo injusto.
por qué me amenazaste tanto. 

No te necesito.
pero te quiero.

De Sebastian a Sofía

Telegramas.Sofía se ha quedado en casa, me ha llamado. Cuando llama es porque está rota...Me ha gritado durante 45 minutos lo poco hombre que soy. Que me falta madurar y que no tolera escucharme cuando follo con tantas mujeres. "se te va a caer el pito algún día,Sebastián" "maldito el día en que el universo te parió y te puso en mi camino"...Cuando Sofía me insulta es porque el pocos huevos de su marido no le cumple, o le cumple a otras. Cuando Sofía llama histérica y paranoica y maldice mi existencia es porque ama demasiado a un hombre que no soy yo. Cuando se queda sentaba mirando el limbo es porque algo dentro del pecho le revolotea con el mismo pánico como ilusión. Cuando Sofía, mi pequeña fierecilla se queda en silencio y dice "todo está bien", se está tragando un puñito de vida que se le escapa de las manos. Cuando ella llama y me congelo en el jodido espacio, el roto soy yo.

«Querida Sofía: No sé mucho de relaciones y la prueba está en que he tenido demasiadas. Pero puedo asegurarte que es la ruptura más saludable que vas a tener. Porque lo lindo que tuviste jamás se va a nublar con el recuerdo de un amargo final. Era lindo oírte decir que tenías muchos planes y que nosotros los humanitos promedio siempre los arruinamos por andar de co dependientes. No es entonces un alivio que vayas y puedas hacer todo lo que había en tu cabeza? Afortunadamente me jacto de saber que eres fuerte y vas a comprender esto, que quizás vuelvas a meterte en tu caparazón o saques provecho pensando que lo que tuviste con ella es una forma de que veas el potencial que tienes como pareja cosa que no habiamos imaginado. Te quiero con toda el alma y voy a estar contigo siempre. Lo prometo»

Vino y me fui

¿Tienes alguna pregunta?

¿Alguna duda? 

Vino y luego me fui. 

Sin pedir indicaciones de cómo o a dónde llegar,

Simplemente cuando se acabó, me fui. 

Me dio vino 

Lo tomé
Se acabó

Y me fui.