Tercera Carta

En el silencio me consumo
me apago
me vuelvo loca.

Quiero abrazarte otra vez
sólo una vez más.

Recordar a qué saben tus labios,
jalarte el pelo,
besar tu cuello.

Te extraño,
a pesar de todo te extraño.

Extraño tu caos.

Segunda Carta

Hoy solo te quiero decir que me duele, me duele el pecho, la panza, me flaquean las piernas, me dan ganas de llorar. No quiero estar sola ni que desaparezcas de mi vida, ni que te olvides de esto y mucho menos de mi, que no le pongas a nadie más apodos cursis, ni que hables como bebé con nadie, ni que beses a nadie, ni que seas feliz sin mi. Porque soy egoísta, absurda, berrinchuda y quiero que vuelvas pero no que te quedes para siempre, como yo sé que tú no quieres que me quede.

Pero te veo en cada parte a donde voy y solo contigo quiero recorrer ésta ciudad y todas las ciudades, que hagas chistes pendejos, de tío, que no dan risa pero reírme contigo, verte a los ojos y besarte. Quiero no terminar de ver series contigo porque estamos tan cerca que nuestros cuerpos se unen y olvidan todo lo demás, porque tener tu cuerpo desnudo junto al mío y besarnos de pies a cabeza de piel al corazón hace vibrar todo lo que existe dentro de mi.

Y todavía se me enchina la piel pensarte, recordarte, verte a lo lejos, cuando no te das cuenta que estamos en el mismo lugar porque estás ciego.



Y yo toda pendeja.

Primera Carta

Este tiempo que tomé para pensar en todo me di cuenta de muchas cosas Rodolfo, te puedo decir que en todo este tiempo he incluso antes de andar siempre pensé en ti primero, en que tú estuvieras seguro de esto, de que quisieras empezar algo nuevo conmigo, en que tú arreglaras tus pedos con tu pasado, en tu comodidad antes de la mía. Y estando en la relación fue lo mismo, te di tu espacio y acepté muchas cosas que no me parecían correctas, te perdoné siempre e incluso en los momentos donde ya no podía más, lo seguí intentando, porque creía en esta relación y estaba segura de todo el amor que te tenia, porque realmente siempre acepté tu ser con todo y tus problemas, tus quejas o tus inseguridades. Siempre traté de hacer todo bien y de que confiaras en mi. Yo sabía, porque yo los veía, que tenías problemas contigo mismo y sin embargo me quedé porque pensé que podía ayudarte en ellos y si no, al menos a ser un soporte. Yo quería ser la persona que te hiciera sentir feliz, seguro y en calma, de verdad hubo momentos donde no estaba segura si realmente querías estar conmigo o simplemente estabas tratando de llenar un vacío que había en tu corazón, pero mi corazón se sentía lleno contigo. Contigo justamente viví muchas cosas que en mis relaciones pasadas no viví, contigo tuve muchas experiencias que para mi fueron las primeras y no me arrepiento de nada de eso y me da mucho gusto que haya sido contigo todas esas primeras cosas. Eres y siempre serás una persona que me dio tanto y gracias por darme la oportunidad de amarte y conocerte aunque sea un poco, gracias por dejarme a mi también darme cuenta de lo mucho que puedo llegar a amar a alguien y de lo mucho que estoy dispuesta a ceder por alguien. Eres mi ying, eres realmente todo lo que nunca pensé que podría tener de alguien y te doy gracias también por eso. Yo sé que tienes mucho pasado y que tienes mucho futuro y que tu cabeza es algo que jamás pude entender en su totalidad como se que tú tampoco entendías la mía, pero quiero Nenuquito que nunca te quepa duda que te amé y te amo con cada cachito de mi corazón y que jamás hice algo para lastimarte y que jamás lo haría. 

Esta decisión la tomé por los dos, porque nunca está bien acostumbrarse al caos, a la violencia, a la falta de empatía. Nunca esta bien sentirse rechazado y creo que poco a poco los dos nos fuimos (sin querer) desgastando. Tal vez yo hice las cosas de una forma en que no te parecieron correctas y te hice daño, pero créeme que jamás fue mi intención eso, como yo sé que tampoco fue la tuya hacerme sentir así. Así que te pido perdón si alguna vez hice algo que lastimara, que yo sé que si. Solo quiero que sepas que nunca quise ser una carga en tu vida y nunca pretendí que me entendieras o ayudaras, porque tú amor ya era suficiente. Supongo que cuando ves que todo termina es cuando más valoras lo que siempre tuviste, que no te quepa tampoco duda de que te extraño siempre y siempre estoy pensando en ti, cada carta que te escribí la hice con el corazón y cada abrazo tuyo me daba tanta paz que es difícil no pensar en eso. Tal vez los dos siempre supimos que esto no era para siempre por todas las diferencias que teníamos, pero el tiempo que estuvimos juntos me enseñó muchísimo y nada de lo que tuve contigo lo cambiara por nada. Aunque hubo veces donde sentí que perdías el interés en mi, había veces que sentía que ya no me cuidabas como antes y siempre pensé que el cuidar a alguien era demostrarle cuanto es que quieres a la persona, donde estaba segura que hubieras preferido estar en cualquier otro lugar que conmigo, donde no entendía el por qué siempre minimizaste mis problemas y siempre me sentía una niña pequeña hablando contigo sin saber nada del mundo. Supongo que fue ahí donde me di cuenta qué tal vez no era yo lo que necesitabas en tu vida y solo estaba estorbándote en todo lo que querías hacer. Perdóname si alguna vez no fui suficiente, porque a veces así lo sentía. 

Yo sé Rodolfo que no eres bueno con las palabras y que te cuesta decir lo que piensas, pero aquí está gran parte de mi corazón y lo que sentí, solo quiero que sepas que todo lo que algún día me hiciste o dijiste, está perdonado y espero tu me puedas perdonar igual. Simplemente creo que no estamos hechos para ser; juntos. 

Te amo y te voy a amar siempre, Nenuco. Te agradezco de verdad todo lo que hiciste o trataste de hacer por mi. Te extraño todos los días y espero algún día nos volvamos a encontrar con menos problemas y un poquito más sanados o menos dañados. 

Te amo siempre.