30-12-14

y


todo terminó exactamente como lo predije
todo empezó, también.
no me callé nada, ni omití algún sentimiento.
sólo diré que me duele.
Me dolió haberlo dicho y que estuviéramos de acuerdo en esto,
pero no demostraste lo mismo.
Esta vez me tocó verte llorar y verte sentir
¿a quién engaño?
jamás vas a sentir lo mismo.
porque la ausencia todavía duele.
más de este lado de la ciudad.

¿cuánto te debo del té?

No sé qué, realmente desconozco por qué podría ser pero algo me pone my sentimental cada diciembre, abril, agosto y algunos feriados, desde esa vez que te perdí por primera vez hasta la última algo siempre se ha salido de control, no sé si es precisamente este disco de Daughter o realmente mis hormonas estás disparando sentimientos a lo pendejo ¡verga! ser hombre sería más sencillo y sí estoy siendo sumamente sexista e irracional, tal vez necesito más té y un shot, o más shots y un té o algo que rime contigo y un beso, tal vez la culpa sí es mía y mi intuición tenía razón, debería buscar un motivo para vivir y no simplemente ir recogiendo sobras en mi vida o lo que me dan y aunque sé que no merezco me lo quedo, aunque me parece más divertido de esa manera. Cambié el disco, pero eso no era el problema ahora. Sólo hay nombres, historias y un par de lugares que me recuerdan a ti, que saben a ti, carajo ¿por qué es tan difícil decirlo?
No te necesito, nunca lo he hecho, eres el capricho al que me aferro como un niño a un dulce justo en la caja del super, cuando se tiene que desprender del maldito dulce para pagarlo, no cariño, yo no quiero tener que pagar, estoy ahorrando para algo mejor. No cariño, no es a ti al que le escribo, dejé de hacerlo hace mucho, ahora sólo estoy tratando de olvidar todo lo que algún día hice pensando que -esta vez no erraría- pero lo hice.
Estoy tratando de recopilar todos los hechos en una hoja aparte para decirlos cuando te tenga de frente, es tan difícil tenerte de frente. No maldita sea, no es ese disco el que me pone así, porque ya cambié diez veces de canciones, géneros, ya quité el audio y sigo pensando en eso y -eso- que aun no entiendo.
Quisiera que fuera más difícil, así me hubiera dado por vencida hace mucho.

más (o menos) que brevedad

Siento algo recorrerme
Algunas canciones en especial
Creo que son esas que hablan de...
Nunca me había detenido a escucharlas
Ahora veía personas y escenarios
Antes sólo eran letras
letras de...
y para...

pero ninguna para mi.

En cambio tú

El pequeño y al mismo tiempo tan grande gusano me empezaba a recorrer todo el cuerpo, desde la punta de los dedos hasta detrás de las orejas, era la única manera que tenía de describir toda esta rabia que sentía; como un gusano. Uno que no tiene conciencia de lo que hace y actúa por instinto, se arrastra, da vueltas, sube, sigue subiendo y luego baja, se hace nudo en mi estómago y ese mismo nudo lo lleva a la garganta. No me deja concentrarme, incluso reproducí la lista de canciones que tengo como “Estar de buenas es...” Y ni así dejé de sentir al gusano por todas pinches partes. Esperaba con ansias el momento en el que mis manos volvieran a estar calientes, pero cada vez bajaba más la temperatura de ellas. Tenía mil cosas recorriendo mi cabeza, el maldito y mítico gusano subió hasta mi cabeza, se enrredaba y hablaba con mi cerebro haciéndole un cagadero como siempre, es imposible hacer algo en estos casos, mi mente ya estaba perdida, mis sentidos estaban congelados, nada en mi cuerpo funcionaba, hice todo lo posible por -no pensar- pero no pude evitarlo, pensé y pensé de más. Pensé tanto que ideé mil maneras de decir las cosas y otras mil para callarlas, practiqué frente al espejo la cara que hago cuando muestro indiferencia o cuando algo no me duele. Soy mujer, puedo hacer todo el berrinche y desmadre que quiera. 

Pero ningún berrinche me va a salvar hoy, no siquiera una lágrima. 

Baby, I don't know

Pasaba mañanas y tardes hablando contigo, cuestionandote todos los por y para qués, me ignorabas como lo has hecho siempre, sólo sigues tu transición para fingir que te importo. No había suficientes pasos para llegar a ti, aún estando tan cerca no podía, era increíble verte desde lejos y sentirte tan cerca. Sí pudiera decirlo en colores; cuento tres: el tuyo, el mío y el rosa, y con tanto que nos gusta el rosa. Trataba de acercarme pero realmente te contemplaba mejor de lejos, no podías decir algo mejor para quedare en mi, “... tan poco y tanto que me duras, cielo, tanto que me gustas, cielo. De esos colores me gustas, cielo. Nos tocas a todos como el viento y sólo así sentimos que te tenemos, tan cerca y tan lejos, cielo.”

Y tienes razón, desde arriba todo se ve mejor. 

Noviembre

No te conviene estar con alguien como yo.
Alguien tan dañada emocional y mentalmente, alguien que cuida tanto los detalles.
No te conviene estar conmigo porque recuerdo demasiado. Posiblemente no recuerde qué traías puesto la ultima vez que nos vimos, pero recuerdo cuántas veces volteaste a ver si pasaba un coche mientras estábamos en la parte de atrás de tu camioneta. No te conviene estar conmigo porque soy demasiado miedosa, cualquier mirada diferente que sienta que tienes me va a hacer pensar mil cosas y una de ellas es que ya no me quieres. No te conviene estar conmigo, porque siempre te voy a rogar cada vez que alguien se equivoque, porque verdaderamente me da mucho miedo perderte. No vayas a escoger estar con alguien como yo porque nunca te voy a decir de frente lo que siento, soy muy cobarde como para decirte a los ojos lo que me haces sentir y más aún cuando el sentimiento no es tan bueno y si te muestro mi debilidad las lagrimas van a seguir siendo mis amigas. No te conviene estar conmigo porque siempre espero algo de los demás, aunque no te lo diga de ninguna manera, siempre voy a esperar que hagas por mi lo que yo haría por ti. No estés con alguien como yo, alguien que nunca olvida y tiene el orgullo y rencor suficiente como para no perdonar ciertas cosas, no quieres a alguien con tanta basura guardada, créeme cariño, no la quieres. No vayas a ceder ante alguien como yo, porque tal vez de esa manera piense que tú vas a estar para mi y conmigo siempre, pero seamos realistas, cuando yo hago todo para estar contigo la débil aquí soy yo. La que deja su orgullo, sus recuerdos, sus miedos, su cobardía, su rencor y sus daños de lado. A la que no le importa lo que pienses mientras ese pensamiento te haga sentir seguro de que quiero estar contigo. Pero esta vez no voy a ser yo.

Y remachada la puerta negra

La posición fetal que tomaba mi cuerpo se iba formando sola, las rodillas dobladas, mis brazos al pecho y mi cara agachada. Sentía como se hacían más abiertas las paredes y con esa apertura sentía más tu ausencia. La oscuridad en ese momento se veía muy clara. Era sencilla de explicar la escena, simplemente no estabas. 

Abracé mis piernas con mis manos y puse mi boca en las rodillas, dije tu nombre con un susurro esperando como respuesta que escucharas. Siempre mantuve los ojos alerta, no quería perderme el momento en que cruzaras la puerta, porque ya te había perdido antes y esta vez sólo quería que se aclarara la ausencia.

Mi tipo de hombre

Te invité a quedarte, acomodé una silla, una cama, prendí las velas y puse los discos que te gustan. 

Te ofrecí algo de tomar y dejé que subieras los pies a la mesa, apagué el aire acondicionado y te di una cobija porque estaba segura que tendrías frío, suele ser un lugar frío ahí adentro.

Me acerqué con cuidado y te di un beso, quería que te sintieras lo suficientemente cómodo para quedarte para siempre.  

Luz de octubre

Sí tuviera las palabras

y la fuerza 

para demostrarte todo lo que podría por ti.

Sí tuviera las acciones 

la voluntad 

y el orgullo 

créeme, cariño. 

Seguiría aquí contigo. 

Primero

Me encuentro otra vez en un estado de temor, ya no sé qué hay de malo en mi y sí las opciones que enlisto son las correctas. Realmente me corróe el miedo y como respuesta a todo sólo estás tú. 

Y no quiero perderte otra vez. 

No quiero llorar sola en una cama para dos otra vez. 

Porque está vez a mi me duele más. 

Porque está vez ya no tengo palabras. 

Para mi joven ponycornio

Karina: 

En este momento de tu vida confías plenamente en que eres un ponycornio porque el hecho de ser un -unicornio- te parece demasiado fácil, eventualmente te convertirás en búho y tal vez después de eso seas otro animal con alas. Siempre has sido así de complicada, está bien que lo seas pero no te compliques tanto, a algunos les gustará que lo seas, pero recuerda que no viniste al mundo para complacer a los demás. Siempre has sido una persona que lucha por hacer el cambio y perdón por decirlo pero en algún momento de tu vida te vas a estancar, no te lo permitas. Recuerda quien eres y a dónde querías llegar. Eres y serás todo lo que te propongas. Hay personas que te van a dar en la madre muchas veces, pero tranquila, eventualmente el dolor sana y tú tienes que seguir siendo fuerte. Vas a conocer a personas maravillosas que te van a enseñar cosas increíbles y de ellas es de las que tienes que aprender más, a veces los mejores maestros no son los que te dan clases y hablando de la escuela, no la descuides tanto, despierta temprano, haz tus tareas y da lo mejor en cada proyecto, recuerda como se siente la satisfacción y el reconocimiento. Comunícate más con las personas que quieres y recuérdales cuánto las amas, pero no seas tan impulsiva, a veces está bien pensar las cosas pero recuerda -no pienses de más- las cosas salen mejor cuando no las planeas y dejas que la vida te sorprenda un poco (esto es un poco difícil de entender pero te prometo que en su momento vas a saber diferenciar). Sí necesitas ayuda no seas tan orgullosa y pídela, las personas que te escuchan más de lo que te pueden “aconsejar” son las que más te ayudan. No tengas miedo de aprender cosas diferentes, aprender es parte de crear un cambio. Karina por favor, no tengas miedo de vivir, tienes tiempo todavía pero no te confíes mucho de este, a veces es un hijo de perra. Disfruta del café, de las siestas a medio día, de los discos que te presta tu hermano y de los besos de las personas que quieres, escribe, escribe mucho y todo lo que sientes porque siempre es bueno leerte. Recuerda que no hay nada suficientemente malo como para perder el tiempo con mala vibra. Sonríe porque eso (aunque no lo creas) hace feliz a los demás. No te rodees de gente negativa, sólo absorben lo mejor de ti y algún día alguien te dirá que eres bioluminiscente.

Karina te amo y quiero que lleves la vida que quieres vivir porque esa es la que mereces. 

— Atentamente: tu misma a los veinte. 

Cuando llueve y no estas conmigo

Cuando llueve y no estas conmigo sólo me queda acordarme de ti. De lo mucho que me gusta dormir contigo porque tu pecho sabe a seguridad, porque me abrazas como sí no quisieras perderme, porque yo te abrazo igual y cada vez más fuerte, me gusta dormir contigo porque me olvido del tiempo y espacio, y no necesito ni quiero nada más que abrir mis ojos y ver que estas conmigo, porque todo se siente mejor cuando estamos cerca y al momento de despedirnos no puedo dejar de abrazarte y tu no me sueltas, me gusta subirme a una banqueta para alcanzar a darte un beso y también cuando tu nariz mancha mis lentes. Me gusta quitarme los lentes para verte y cada beso tuyo en la frente. 

Y la lluvia sólo se escucha en la ventana y tu recuerdo sólo acaricia mi mente. 

Historias que no empiezan ni acaban.

Empecé a escribirle todo lo que sentía cuando estaba con él,
el universo que inventamos los dos para nosotros,
lo mucho que disfruto ver sus ojos porque se convirtieron en mi color favorito,
y recordé cómo se sentía dormir en su pecho
porque abrazarlo siempre que puedo suena a una buena idea.

De repente empecé a llorar de lo bien que se siente quererte así. 

Diez

No quiero que te alejes nunca, ni que tomes distancia conmigo. 

Sólo quiero tenerte de frente y dejarme hacer las cosas bien contigo. Porque es momento de hacerlo y porque me gusta tener que quitarme los lentes para verte, que se te vea la cara azul con la luz del coche, tu sonrisa después de un beso, sentir tus manos frías y calentarlas con las mías, me gustan los silencios en nuestros abrazos, ver tus ojos cuando hablas, sentir que me estas viendo y cuando los nervios se notan en nosotros.

No dejes que piense, no me dejes pensar. 

Eso que siento

Este es el momento más difícil, tener tantas cosas por decir y no encontrar la manera correcta de acomodarlas, siempre escribo de «eso», es como mi problema con las letras, tendría que inventar tres letras más para poder decir con esas tres letras precisamente lo que siento, pero imagínate, con tres letras más en el abecedario se harían miles de palabras más, tal vez por fin le pongamos nombre a «eso» que todos sentimos pero no sabemos describir y que mi psicóloga insiste en ponerle nombre porque jamás sé describir «eso» que pasa en mi vida y no me deja vivir ni dormir. Tal vez «eso» no es «eso» y es «esa» o «ese» y la diferencia es inmensa con sólo cambiar una sola letra de esas tres, ahora piensa en más letras para el abecedario, imagina un «es~» o un «es•» y otra vez todo tiene sentido. Ahora lo que siento es «es~» y todos me entienden y hasta yo me entiendo, también mi psicóloga me entiende, mis papás duermen más tranquilos porque ahora saben que lo que tengo es «es~» y no es «eso» «esa» «ese» y mucho menos «es•». 

Ahora todo parece tener más sentido, pero sigo sin entender nada. 

La pluma que no escribe pero tiene tinta

No me gusta irme a dormir con letras en la garganta y aunque no tenga una buena redacción o rompa con la armonía y ritmo, estas son las letras que no me dejan dormir esta noche: 

Esta noche después de muchos recuerdos me tocó revivir varios no tan buenos. 

Me da miedo ser ella que te quiere, que te cuida y tú siendo tan indiferente, me da miedo ser como todas ellas a las que sí cuidas.

Y otra vez sentirme reemplazada, como ella y como todas ellas.  

Espero algún día alguien sea honesto conmigo y ojalá ese día no se guarde nada. 

Ojalá un día verdaderamente pueda ser la única de alguien. 

Esta noche me dormí llorando.

Estoy cansada de que me usen, de ser moldeable a la necesidad de algunos, de fingir la mayor parte del día para intentar agradarles, de llorar en silencio todas las noches esperando una respuesta, de tu dios que me juzga y que me ha escupido tantas veces por hacer las cosas mal siempre, de la gente en general pero en especial de ti y tu mindfuck hacia mi, de tus mentiras, de ya no disfrutar la lluvia, de ya no cantar con gusto mis canciones favoritas, de ver mi reflejo y sólo ver filtros de personas en mi. 

Estoy cansada de no cerrar el ciclo. Mi ciclo. 

no tengo un titulo para esto

había olvidado la última vez que hablamos como seres racionales, al parecer lo que quedaba de ti en esta parte de mi vida eran sólo recuerdos burdos, le hablaba a todos de ti y cuando me pidieron contar mis historias de amor, tu nombre era el que más se escuchó a lo largo de todos los relatos juntos, cada vez que mi boca pronunciaba tu nombre me temblaba la voz y mis manos empezaban a sudar frío, mi corazón sentía esa adrenalina y ni hablar de cuando llegué a la parte de nuestro primer beso, recuerdo perfecto lo que sentí cuando tus ojos me vieron sabiendo perfectamente que esa noche me ibas a besar, tus manos en mi nuca y cómo después me acomodaste entre tus brazos, narraba tan bien el suceso que veía la ilusión de las demás personas y las ganas que tenían de revivir conmigo ese momento. 

Siempre hubo momentos extremadamente buenos y bastante malos contigo, al parecer vivíamos con emociones muy fuertes cada vez que estábamos juntos. Sabía que no ibas a esperarme toda tu vida, pero tampoco pensé que me cambiarías tan rápido. 

-Siempre todo sale bien, amor. Tú y yo siempre terminamos juntos-  

Entonces me detengo y no quiero continuar la historia porque todas las historias terminan y yo no quería llegar al final de esta. Pero no hace falta decir que esta vez no iba a ser igual que siempre, esta vez ya habías encontrado a alguien más y carajo, por más que pienso en alguien más, este maldito hilo rojo me ata a ti. 

-no te veo con otra persona que no sea él, Karina-

y la verdad es que yo tampoco, a pesar de todo, no puedo dejar que alguien más te supla. 

-Hola, Karina, de nuevo soy yo.- 

 y continúas.. 

a ti

Hoy me perdiste,
justo el día que me pediste que me alejara de ti
me di cuenta de que ya no te necesito en mi vida
y que
efectivamente
yo pude seguir
sola
sin ti, ni nadie
y que el día en el que quieras volver
como hoy
no va a ser lo mismo
y está bien
siempre está bien.

Todo(s) a bordo

soñé con alguien que no era S,
tenía el cabello ondulado y claro,
S siempre ha sido calvo,
sus ojos eran color miel,
S siempre ha sido muy blanco
era alto y tenía un bronceado tropical
jamás pensé que me llamaría tanto la atención,
su forma de caminar no era nada parecida a la de S,
ni siquiera la mirada era la misma,
sentía que me engañaba a mi misma
y siento que si S se llagara a enterar S me mataría.

Brevedades

Había leído ya el ensayo de María acerca de la libertad, leía una y otra vez  cómo era que ella la había sentido deslizarse por su dedos y de cómo disfrutaba tenerla cerca. Recuerdo cómo era que me corroía la envidia en ese momento, no sabía lo que era estar con ella y las pocas veces que la había tenido cerca había sido sólo por micromomentos que mi memoria al parecer borró de mi disco duro y se encargo de desvanecer el recuerdo lentamente.
Estaba harta de las noches dónde me alejaba más de ella y me esclavizaba a los cigarros de media noche y día, las caguamas más frías que la noche en que prometiste olvidarme, el cóctel de pastillas y marihuana que tenía guardado en un bote de Tylenol.
Puedo dormir una noche más sin ti, ya no eres importante.
Volví a rellenar la pipa con el hachis que quedaba en el bote de pastillas para el dolor, como si no fuera suficiente que mis dos hemisferios cerebrales estuvieran en una constante pelea, los saturaba en un grado analítico emocional y les contaba de ti, de las ganas que sentía por volver a tenerte, disfrutarte, pasar mi tiempo contigo y no dejarte sola jamás, dormir contigo, sentir como te deslizabas entre mis dedos, extrañaba esa paradoja de esclavizarme a ti y a lo que me hacía sentirte cerca, Libertad.

Él me pide justicia

él me pide justicia y yo le digo que lo justo es que llore conmigo, le pido que llore conmigo cada noche como lloré yo la distancia y las ausencias. 

él me pide justicia y yo le digo que lo justo es que escriba conmigo, le exijo que me escriba las millones de palabras que junté para poder darle sentido a nuestra historia cada día que pasaba entre los dos. 

él me pide justicia y yo le digo que lo justo es que se desvele conmigo, que no duerma esperando mi llamada, esperando algún mensaje, que despierte, coma y se recueste junto al teléfono esperando alguna señal del otro lado del país, así como yo lo hice y lo seguiré haciendo por ti. 

él me pide justicia y yo le pido que escuche conmigo las canciones que le dedicaba, que las escuche todo el día y no se atreva a pensar en mi, que no pueda escucharlas sin pensar en mi. 

él me pide justica y yo le pido piedad, porque un corazón que desgarran sin piedad no sirve, y si no sirve no le encuentro sentido a tu justicia. 

lo justo es que me entiendas, lo justo es que por favor me entiendas. 

treinta y uno sin marzo

nunca le había deseado tanto lo mejor a alguien, jamás había deseado tanto la felicidad de otro como te la deseé a ti,

jamás pensé que me marcarías tanto 

y de repente; tú. 

-no quería esto, por más que lo dijera no quería que esto pasara- 

gracias por la confianza. 

hasta luego. 

me dormí un ratito

sólo quería recordar 

que me gustas 

que te quiero 

que no dejo de pensarte 

que te extraño 

y esas cosas banales y tontas 

que las personas dicen 

cuando se enamoran. 

Esta noche fuiste tú

recuerdo perfecto la cama en donde estabas recostado boca arriba viendo el techo como siempre y con la mirada que sueles hacer cuando algo te preocupa o intriga. No sé por qué carajo esa mirada tuya siempre ha sido mi debilidad desde que te conozco. Mis instintos salvajes no me permitían controlarme contigo, quería trozarte sin duda y sin pensarlo dos veces me fui deslizando (realmente me deslizaba en ti, tu piel sobre mi piel, desde las rodillas a tu torso) hasta llegar a tus labios; frotaba mi piel con la tuya y despacio iba besando todo tu cuello y quijada. Sentía la necesidad de conectar tu cuerpo con el mío hasta que los dos hiciéramos en la cama fuego, como si fuéramos palos de madera que al momento de hacer fricción crean una fogata para toda la noche, eso quería contigo, hacer de algo tan simple algo perversamente mágico. Intentaba ver tus ojos cada vez que podía, tenía tantas ganas de morder tu piel y arrancarla de tu cuerpo pero sabía que una noticia de una psicópata enamorada no era precisamente la notica que necesitaba mi ciudad, entonces me límite a seguir creando esa fricción que necesitaba, esa chispa que haría de nuestros cuerpos una fogata. Pero olvidé que somos dos palos de madera de diferentes árboles y que los bosques no necesitan fogatas que duren toda la noche. 

Bolívar

pude reemplazarte con muchas personas, a lo largo de mi vida siempre ha existido alguien que me haga poder suplirte y olvidarte, es fácil, me hablan de cosas que no conozco y se apasionan por el tema, entonces yo caigo. otros simplemente me hablan de la vida mientras mueven sus manos armónicamente con su voz y eso me hace caer también.

te pude suplir con muchos y muchas, lo hice varias veces; ¿de verdad pensabas que te iba a esperar siempre? 

hablaba del amor con extraños y ellos me hablaban de sus deseos sexuales, les hablaba en tiempo pretérito y ellos poco a poco entendían que no quería saber más del pasado y que caminaba con miedo al futuro. 

quisiera que el poder escribirte me hiciera sanar más rápido. 

calabozos y dragones

Tienes el mismo grado de dificultad

y yo la misma energía. 

sólo son mis espectativas diferentes 

ya pelear con el mismo ogro me resulta fácil 

ya hasta puedo pelear con tres 

sólo falta aquel dragón 

porque ya todo es diferente 

cuando llegue al dragón 

voy a estar esperando jugar otro juego 

y tener otros orcos 

y vencer a otros dragones. 

treinta y nueve

Las personas que te ven todos los días
no tienen la más mínima idea
de que
existe alguien
en algún lugar del mundo
que daría lo que fuera por verte
 solo un minuto
a la semana,
y seguramente
 tú tampoco lo sabes.



pero ni siquiera me importa
ya no me importa.

Ben

Es que yo ya no quiero nada de ti, o es que no sé qué es lo que quiero de ti.

Vuelvo a sentir ese vacío, volví a necesitar de tus abrazos de tus besos, no puedo terminar de cerrar el recuerdo de tus manos en mi, no puedo dejar de sentir escalofríos.

Ya había sentido este miedo antes,
no poder responder el "te quiero"
y no porque no lo sienta, lo que pasa es que lo siento.
lo siento de más, jamás de menos.

Me da miedo saber qué es lo que en verdad piensas.
Me da miedo saber si de verdad sientes.
¿qué sientes?
me tienes aquí al otro lado del país, dejando mi corazón en cada km de distancia.

Y duele,
siempre duele
a veces más, pero jamás menos.

big plane jane

Estaba segura que el dolor de mi espalda no había sido por el choque o por el peso de mis chichis, sabía que era algo mucho más grande (y pesado) que eso. Tal vez sólo me siento frustrada y es por eso que terminé en el balcón de mi casa, con mi perrita de frente y sin alguna voz de mis vecinos en la calle, sólo ruidos de carros, podadoras y hasta el mismo aire. Y empezó todo con una simple canción de I Am Oak y un video motivacional que me encontré en internet por meras razones de ocio, me di cuenta de que me faltaban muchas cosas, me di cuenta de que me faltaban más sonrisas, más abrazos, más -tragos de amargo licor- más romances, más caídas, subidas, bajadas, más viajes, drogas, pasiones, fogatas, más naturaleza, más música, más verde, más azul, más cielos de todos los colores y menos gravedad. Sabía que no había llorado ni cantado lo suficiente, tengo y siento la necesidad de cantarte y llorarte lo suficiente.

A veces me dan ganas de escribir mucho y después se me quitan.
Otras veces, sólo algunas veces; quiero llorar por todos.

ojalá no hubiera soñado contigo.

no importa cómo fue que llegué al centro histórico de mi ciudad, estaba caminando por la calle que cruza la Libertad y estaba a punto de entrar a mi bar favorito, no terminé de subir las escaleras cuando escucho a una persona diciendo que hay un antro siguiendo la calle que dicen estará padre. como no soy nada prejuiciosa y no había mucha gente en el bar, decidí terminar de bajar más escaleras y buscar ese antro nuevo que al parecer iba a tener éxito. 

se veían luces azules desde afuera y una bocina alargada y alta, arriba estaba tocando una dj (que tanto odio) y había muchísima gente, pronto intercepté con la mirada a un grupo de amigas y justo al lado de ellas estabas tú. lo gracioso de los sueños es que todo es tan irreal que por un momento me creí el hecho de tener amigas y más de lo que tú me decías. me acerqué con ellas hacia las bocinas y la dj y pude distinguir tu sonrisa entre la gente, te acercaste y me preguntaste que cómo estaba, acto seguido interrumpió una amiga tuya a saludarme y al parecer, advertirme de algo, justo después de que se fue, me viste a los ojos y me dijiste que me habías extrañado. aunque tal declaración me hubiera hecho sentir divino despierta, en esa parte de mi sueño quería que te preguntaras qué chingados estaba haciendo yo en un antro. 

seguí tratando de disfrutar de ese nuevo lugar del infierno y comencé a beber mucho alcohol, no me di cuenta cuándo fue que subí hacia un cuarto azul opaco que estaba subiendo las escaleras. me cansé de esperar adentro y salí al balcón para ver si te podía ver de lejos, pero mientras yo salía tú entrabas al cuarto y te quedabas ahí observándome, dejabas tu vaso en la mesa más cercana, estabas pedisímo y yo sólo moría por escuchar lo que tenías que decir: 

"extrañaba verte, me gusta estar contigo, me gusta saber que estás ahí. estas empezando a ser un dolor de cabeza para mi, me das tantas largas y bajas que ya no sé qué es lo que quieres, pero no eres pendeja, sabes cómo me gustan las mujeres que no saben lo que quieren, estas elaborando un plan perfecto para no poder dejar de pensar en ti y arrepentirme de lo que ya hice. también sabes perfecto que no puedo dejar que ella se de cuenta de que estoy contigo, ahora sólo puedo verte a la distancia o de vez en cuando en algún lugar como este..." 

sin más que decir me quedé en el balcón esperando que tú salieras del cuarto porque, de todas formas, la realidad es que yo no estaba ahí. 

Todo es culpa de Clementina.

Viendo películas románticas cursis y llenas de drama te recuerdo ocasionalmente. 

No es difícil, porque aún en el cotidiano te recuerdo, apesar de todo estas ahí. 

Mi mismo cuerpo me recuerda a ti y todo lo que hago, desarrolle una clase de trastorno compulsivo obsesivo contigo. 

Busco en las personas ese lunar tuyo en el ojo, dejo de poner atención en las conversaciones que tengo con ellos sólo para buscar ese maldito lunar que amo pero que odio a veces de ti. 

Es como si toda esta ciudad estuviera llena de nuestros recuerdos y me enferma. Me enferma recordar cómo se ve tu cara con la luz de los semáforos o como se ve frente a los primeros (o a veces los últimos) asientos del cine. También esa última vez que estuvimos en  mi ahora bar favorito, recuerdo tu sonrisa después de que yo hacia algo bobo después de besarte y tu cabeza en mi pecho cuando me pediste permiso para dormir ahí. 

O la vez que me dijiste que te gustaba una amiga mía y que era la mujer más hermosa que habías visto, declaración que me partió el alma desde entonces. 

Hoy parece que fue un día para recordarte, así como últimamente se ha basado mi vida, una máquina de recuerdos tuyos. 

Tus canciones estúpidas que inventas con tu estúpido corte de cabello o cuando cantas carmensita. Tus estúpidas llamadas a las dos de la mañana diciéndome cosas de borrachos y dedicándome bongazos. Qué cosa más estúpida. 

Algunas personas me han dicho que les resulta agradable mi voz, jamás pensé eso de la tuya hasta hace unos meses que marcaste y me dijiste que querías que estuviera a tu lado, venías de casa de tu tío e ibas manejando muy borracho a tu departamento. Jamás había deseado tanto que siguieras cantando Axel Catalán, porque fue la primera vez que sentí que cantabas algo que (ilusamente) pensé era para mi. 

Ya pasaron cuatro años desde que llegaste a cambiar mi vida ¿puedes creerlo? Llegaste a cambiar mi vida como sí fuera tan fácil y posible. 

Lo gracioso es que todavía me cuesta creer, todavía no me es fácil aceptarlo. Carajo, lo puedo creer de cualquiera. De cualquiera, pero no de ti. ¿Para qué nos hacemos estúpidos? Ya fue suficiente de tanta historia. Las personas no cambian. Las personas como tú no cambian y está bien, "viejo". Sólo no me hagas vivir en un mundo donde no hay mar. 

El sueño de hoy, desde una conversación de whatsapp

Estaba en una plaza comercial y veía a un señor grande que me llamaba mucho la atención, traía una gabardina y un sombrero, empecé a seguir al señor y resulta que él iba a un bar y de ahí a un asilo de ancianos, el punto es que parece ser que yo iba envejeciendo junto con él para cuando llegamos al asilo. 

Yo quería saber más de ese señor entonces me acercaba a él y él me ignoraba, hasta que una vez lo vi irse al bar a donde fuimos inicialmente, y de ahí salió una mujer hermosa y le pregunté quién era y me dijo que su esposa, pero la esposa estaba joven y parecía maniquí, ni una sola arruga y no movía la cara, Estaba como que petrificada. Mientras el señor la veía pasar enseguida de él la acera de la calle, ella lo ignoraba y yo no entendía por qué. Regresamos al asilo y le pregunté a los otros señores qué estaba pasando. Un señor me dijo que ella en realidad no era su esposa, ella (en este pedazo de historia cree dos realidades alternas): 

1. Tenia una vida normal hasta que vio al señor en ese bar y el señor la secuestró (el que decía que era su esposa) y la guardó para siempre y sólo para tenerla él. 

2. Ella en realidad siempre quiso estar con alguien más pero sé vio forzada a casarse con el señor y casarse con él la hacia hacerse cada vez más vieja, entonces el señor la hizo de plástico para que durara joven siempre. 

La continuación a cualquiera de las dos historias: 

Ya que había escuchado todo esto en el asilo, seguía observando al señor pero esta vez lo veía más joven y mientras él sé hacia más joven, yo me iba haciendo más vieja. 

Un día le pedí a una anciana que también estaba hospedada en el asilo, me enseñara más sobre la vida de este señor. Fuimos a la estancia y agarró un álbum de fotos, fijándose a su alrededor que no llegara nadie, salimos del cuarto y ya estaba el señor esperándonos para quitarnos el álbum de fotos. Entre ellos dos jalaban el objeto y se golpeaban para ganarlo. En eso me doy cuenta de que la ropa del señor que cada vez sé hacia más joven, era de periódico. Intenté hacer algo por la anciana que me iba a enseñar el álbum pero la pelea de no ver las fotos que había ahí dentro sé había vuelto sangre y amenazas. Decidí dejar el álbum en la repisa donde estaba y llevarme al anciano a otro lado. Mientras veíamos como el señor que peleaba para que no viéramos las fotos de su esposa, pintaba su ropa de periódico con aerosol. 

La segunda vez que intentamos ir por el álbum de fotos, sólo sentía la mirada del señor atrás de mi y recordarás que me iba haciendo más vieja, entonces no podía pelear con él. Sólo abandoné el cuarto y un señor lo agarró mientras se distrajo. Hicimos toda una operación para ver las fotos. 

En esta parte del sueño falta ver lo que contenían las fotos. 

Recuerdo tener escenas en mi cabeza del señor viudo quemando en el techo de una casa al señor que creó el operativo -ver el álbum con fotos de su esposa ficticia-. 

En eso, escucho la voz diciendo "esta historia es real, hay una película de eso". 

Me regreso al sueño y alguien se acerca y me dice "ella le está haciendo todo lo que él le hizo alguna vez." 

Voltee a ver al señor y estaba frente a su esposa ficticia de plástico. Por un instante vi en los ojos de la esposa una mirada de asesina, mientras su esposo, que estaba al lado, estaba gritando de dolor. 

En esta parte del sueño empiezo a sentir miedo y digo "ya no quiero soñar" y despierto.