Esta noche me dormí llorando.

Estoy cansada de que me usen, de ser moldeable a la necesidad de algunos, de fingir la mayor parte del día para intentar agradarles, de llorar en silencio todas las noches esperando una respuesta, de tu dios que me juzga y que me ha escupido tantas veces por hacer las cosas mal siempre, de la gente en general pero en especial de ti y tu mindfuck hacia mi, de tus mentiras, de ya no disfrutar la lluvia, de ya no cantar con gusto mis canciones favoritas, de ver mi reflejo y sólo ver filtros de personas en mi. 

Estoy cansada de no cerrar el ciclo. Mi ciclo. 

no tengo un titulo para esto

había olvidado la última vez que hablamos como seres racionales, al parecer lo que quedaba de ti en esta parte de mi vida eran sólo recuerdos burdos, le hablaba a todos de ti y cuando me pidieron contar mis historias de amor, tu nombre era el que más se escuchó a lo largo de todos los relatos juntos, cada vez que mi boca pronunciaba tu nombre me temblaba la voz y mis manos empezaban a sudar frío, mi corazón sentía esa adrenalina y ni hablar de cuando llegué a la parte de nuestro primer beso, recuerdo perfecto lo que sentí cuando tus ojos me vieron sabiendo perfectamente que esa noche me ibas a besar, tus manos en mi nuca y cómo después me acomodaste entre tus brazos, narraba tan bien el suceso que veía la ilusión de las demás personas y las ganas que tenían de revivir conmigo ese momento. 

Siempre hubo momentos extremadamente buenos y bastante malos contigo, al parecer vivíamos con emociones muy fuertes cada vez que estábamos juntos. Sabía que no ibas a esperarme toda tu vida, pero tampoco pensé que me cambiarías tan rápido. 

-Siempre todo sale bien, amor. Tú y yo siempre terminamos juntos-  

Entonces me detengo y no quiero continuar la historia porque todas las historias terminan y yo no quería llegar al final de esta. Pero no hace falta decir que esta vez no iba a ser igual que siempre, esta vez ya habías encontrado a alguien más y carajo, por más que pienso en alguien más, este maldito hilo rojo me ata a ti. 

-no te veo con otra persona que no sea él, Karina-

y la verdad es que yo tampoco, a pesar de todo, no puedo dejar que alguien más te supla. 

-Hola, Karina, de nuevo soy yo.- 

 y continúas.. 

a ti

Hoy me perdiste,
justo el día que me pediste que me alejara de ti
me di cuenta de que ya no te necesito en mi vida
y que
efectivamente
yo pude seguir
sola
sin ti, ni nadie
y que el día en el que quieras volver
como hoy
no va a ser lo mismo
y está bien
siempre está bien.

Todo(s) a bordo

soñé con alguien que no era S,
tenía el cabello ondulado y claro,
S siempre ha sido calvo,
sus ojos eran color miel,
S siempre ha sido muy blanco
era alto y tenía un bronceado tropical
jamás pensé que me llamaría tanto la atención,
su forma de caminar no era nada parecida a la de S,
ni siquiera la mirada era la misma,
sentía que me engañaba a mi misma
y siento que si S se llagara a enterar S me mataría.

Brevedades

Había leído ya el ensayo de María acerca de la libertad, leía una y otra vez  cómo era que ella la había sentido deslizarse por su dedos y de cómo disfrutaba tenerla cerca. Recuerdo cómo era que me corroía la envidia en ese momento, no sabía lo que era estar con ella y las pocas veces que la había tenido cerca había sido sólo por micromomentos que mi memoria al parecer borró de mi disco duro y se encargo de desvanecer el recuerdo lentamente.
Estaba harta de las noches dónde me alejaba más de ella y me esclavizaba a los cigarros de media noche y día, las caguamas más frías que la noche en que prometiste olvidarme, el cóctel de pastillas y marihuana que tenía guardado en un bote de Tylenol.
Puedo dormir una noche más sin ti, ya no eres importante.
Volví a rellenar la pipa con el hachis que quedaba en el bote de pastillas para el dolor, como si no fuera suficiente que mis dos hemisferios cerebrales estuvieran en una constante pelea, los saturaba en un grado analítico emocional y les contaba de ti, de las ganas que sentía por volver a tenerte, disfrutarte, pasar mi tiempo contigo y no dejarte sola jamás, dormir contigo, sentir como te deslizabas entre mis dedos, extrañaba esa paradoja de esclavizarme a ti y a lo que me hacía sentirte cerca, Libertad.

Él me pide justicia

él me pide justicia y yo le digo que lo justo es que llore conmigo, le pido que llore conmigo cada noche como lloré yo la distancia y las ausencias. 

él me pide justicia y yo le digo que lo justo es que escriba conmigo, le exijo que me escriba las millones de palabras que junté para poder darle sentido a nuestra historia cada día que pasaba entre los dos. 

él me pide justicia y yo le digo que lo justo es que se desvele conmigo, que no duerma esperando mi llamada, esperando algún mensaje, que despierte, coma y se recueste junto al teléfono esperando alguna señal del otro lado del país, así como yo lo hice y lo seguiré haciendo por ti. 

él me pide justicia y yo le pido que escuche conmigo las canciones que le dedicaba, que las escuche todo el día y no se atreva a pensar en mi, que no pueda escucharlas sin pensar en mi. 

él me pide justica y yo le pido piedad, porque un corazón que desgarran sin piedad no sirve, y si no sirve no le encuentro sentido a tu justicia. 

lo justo es que me entiendas, lo justo es que por favor me entiendas. 

treinta y uno sin marzo

nunca le había deseado tanto lo mejor a alguien, jamás había deseado tanto la felicidad de otro como te la deseé a ti,

jamás pensé que me marcarías tanto 

y de repente; tú. 

-no quería esto, por más que lo dijera no quería que esto pasara- 

gracias por la confianza. 

hasta luego.