Bolívar

pude reemplazarte con muchas personas, a lo largo de mi vida siempre ha existido alguien que me haga poder suplirte y olvidarte, es fácil, me hablan de cosas que no conozco y se apasionan por el tema, entonces yo caigo. otros simplemente me hablan de la vida mientras mueven sus manos armónicamente con su voz y eso me hace caer también.

te pude suplir con muchos y muchas, lo hice varias veces; ¿de verdad pensabas que te iba a esperar siempre? 

hablaba del amor con extraños y ellos me hablaban de sus deseos sexuales, les hablaba en tiempo pretérito y ellos poco a poco entendían que no quería saber más del pasado y que caminaba con miedo al futuro. 

quisiera que el poder escribirte me hiciera sanar más rápido. 

calabozos y dragones

Tienes el mismo grado de dificultad

y yo la misma energía. 

sólo son mis espectativas diferentes 

ya pelear con el mismo ogro me resulta fácil 

ya hasta puedo pelear con tres 

sólo falta aquel dragón 

porque ya todo es diferente 

cuando llegue al dragón 

voy a estar esperando jugar otro juego 

y tener otros orcos 

y vencer a otros dragones. 

treinta y nueve

Las personas que te ven todos los días
no tienen la más mínima idea
de que
existe alguien
en algún lugar del mundo
que daría lo que fuera por verte
 solo un minuto
a la semana,
y seguramente
 tú tampoco lo sabes.



pero ni siquiera me importa
ya no me importa.

Ben

Es que yo ya no quiero nada de ti, o es que no sé qué es lo que quiero de ti.

Vuelvo a sentir ese vacío, volví a necesitar de tus abrazos de tus besos, no puedo terminar de cerrar el recuerdo de tus manos en mi, no puedo dejar de sentir escalofríos.

Ya había sentido este miedo antes,
no poder responder el "te quiero"
y no porque no lo sienta, lo que pasa es que lo siento.
lo siento de más, jamás de menos.

Me da miedo saber qué es lo que en verdad piensas.
Me da miedo saber si de verdad sientes.
¿qué sientes?
me tienes aquí al otro lado del país, dejando mi corazón en cada km de distancia.

Y duele,
siempre duele
a veces más, pero jamás menos.

big plane jane

Estaba segura que el dolor de mi espalda no había sido por el choque o por el peso de mis chichis, sabía que era algo mucho más grande (y pesado) que eso. Tal vez sólo me siento frustrada y es por eso que terminé en el balcón de mi casa, con mi perrita de frente y sin alguna voz de mis vecinos en la calle, sólo ruidos de carros, podadoras y hasta el mismo aire. Y empezó todo con una simple canción de I Am Oak y un video motivacional que me encontré en internet por meras razones de ocio, me di cuenta de que me faltaban muchas cosas, me di cuenta de que me faltaban más sonrisas, más abrazos, más -tragos de amargo licor- más romances, más caídas, subidas, bajadas, más viajes, drogas, pasiones, fogatas, más naturaleza, más música, más verde, más azul, más cielos de todos los colores y menos gravedad. Sabía que no había llorado ni cantado lo suficiente, tengo y siento la necesidad de cantarte y llorarte lo suficiente.

A veces me dan ganas de escribir mucho y después se me quitan.
Otras veces, sólo algunas veces; quiero llorar por todos.

ojalá no hubiera soñado contigo.

no importa cómo fue que llegué al centro histórico de mi ciudad, estaba caminando por la calle que cruza la Libertad y estaba a punto de entrar a mi bar favorito, no terminé de subir las escaleras cuando escucho a una persona diciendo que hay un antro siguiendo la calle que dicen estará padre. como no soy nada prejuiciosa y no había mucha gente en el bar, decidí terminar de bajar más escaleras y buscar ese antro nuevo que al parecer iba a tener éxito. 

se veían luces azules desde afuera y una bocina alargada y alta, arriba estaba tocando una dj (que tanto odio) y había muchísima gente, pronto intercepté con la mirada a un grupo de amigas y justo al lado de ellas estabas tú. lo gracioso de los sueños es que todo es tan irreal que por un momento me creí el hecho de tener amigas y más de lo que tú me decías. me acerqué con ellas hacia las bocinas y la dj y pude distinguir tu sonrisa entre la gente, te acercaste y me preguntaste que cómo estaba, acto seguido interrumpió una amiga tuya a saludarme y al parecer, advertirme de algo, justo después de que se fue, me viste a los ojos y me dijiste que me habías extrañado. aunque tal declaración me hubiera hecho sentir divino despierta, en esa parte de mi sueño quería que te preguntaras qué chingados estaba haciendo yo en un antro. 

seguí tratando de disfrutar de ese nuevo lugar del infierno y comencé a beber mucho alcohol, no me di cuenta cuándo fue que subí hacia un cuarto azul opaco que estaba subiendo las escaleras. me cansé de esperar adentro y salí al balcón para ver si te podía ver de lejos, pero mientras yo salía tú entrabas al cuarto y te quedabas ahí observándome, dejabas tu vaso en la mesa más cercana, estabas pedisímo y yo sólo moría por escuchar lo que tenías que decir: 

"extrañaba verte, me gusta estar contigo, me gusta saber que estás ahí. estas empezando a ser un dolor de cabeza para mi, me das tantas largas y bajas que ya no sé qué es lo que quieres, pero no eres pendeja, sabes cómo me gustan las mujeres que no saben lo que quieren, estas elaborando un plan perfecto para no poder dejar de pensar en ti y arrepentirme de lo que ya hice. también sabes perfecto que no puedo dejar que ella se de cuenta de que estoy contigo, ahora sólo puedo verte a la distancia o de vez en cuando en algún lugar como este..." 

sin más que decir me quedé en el balcón esperando que tú salieras del cuarto porque, de todas formas, la realidad es que yo no estaba ahí. 

Todo es culpa de Clementina.

Viendo películas románticas cursis y llenas de drama te recuerdo ocasionalmente. 

No es difícil, porque aún en el cotidiano te recuerdo, apesar de todo estas ahí. 

Mi mismo cuerpo me recuerda a ti y todo lo que hago, desarrolle una clase de trastorno compulsivo obsesivo contigo. 

Busco en las personas ese lunar tuyo en el ojo, dejo de poner atención en las conversaciones que tengo con ellos sólo para buscar ese maldito lunar que amo pero que odio a veces de ti. 

Es como si toda esta ciudad estuviera llena de nuestros recuerdos y me enferma. Me enferma recordar cómo se ve tu cara con la luz de los semáforos o como se ve frente a los primeros (o a veces los últimos) asientos del cine. También esa última vez que estuvimos en  mi ahora bar favorito, recuerdo tu sonrisa después de que yo hacia algo bobo después de besarte y tu cabeza en mi pecho cuando me pediste permiso para dormir ahí. 

O la vez que me dijiste que te gustaba una amiga mía y que era la mujer más hermosa que habías visto, declaración que me partió el alma desde entonces. 

Hoy parece que fue un día para recordarte, así como últimamente se ha basado mi vida, una máquina de recuerdos tuyos. 

Tus canciones estúpidas que inventas con tu estúpido corte de cabello o cuando cantas carmensita. Tus estúpidas llamadas a las dos de la mañana diciéndome cosas de borrachos y dedicándome bongazos. Qué cosa más estúpida. 

Algunas personas me han dicho que les resulta agradable mi voz, jamás pensé eso de la tuya hasta hace unos meses que marcaste y me dijiste que querías que estuviera a tu lado, venías de casa de tu tío e ibas manejando muy borracho a tu departamento. Jamás había deseado tanto que siguieras cantando Axel Catalán, porque fue la primera vez que sentí que cantabas algo que (ilusamente) pensé era para mi. 

Ya pasaron cuatro años desde que llegaste a cambiar mi vida ¿puedes creerlo? Llegaste a cambiar mi vida como sí fuera tan fácil y posible. 

Lo gracioso es que todavía me cuesta creer, todavía no me es fácil aceptarlo. Carajo, lo puedo creer de cualquiera. De cualquiera, pero no de ti. ¿Para qué nos hacemos estúpidos? Ya fue suficiente de tanta historia. Las personas no cambian. Las personas como tú no cambian y está bien, "viejo". Sólo no me hagas vivir en un mundo donde no hay mar.