Para mi joven ponycornio

Karina: 

En este momento de tu vida confías plenamente en que eres un ponycornio porque el hecho de ser un -unicornio- te parece demasiado fácil, eventualmente te convertirás en búho y tal vez después de eso seas otro animal con alas. Siempre has sido así de complicada, está bien que lo seas pero no te compliques tanto, a algunos les gustará que lo seas, pero recuerda que no viniste al mundo para complacer a los demás. Siempre has sido una persona que lucha por hacer el cambio y perdón por decirlo pero en algún momento de tu vida te vas a estancar, no te lo permitas. Recuerda quien eres y a dónde querías llegar. Eres y serás todo lo que te propongas. Hay personas que te van a dar en la madre muchas veces, pero tranquila, eventualmente el dolor sana y tú tienes que seguir siendo fuerte. Vas a conocer a personas maravillosas que te van a enseñar cosas increíbles y de ellas es de las que tienes que aprender más, a veces los mejores maestros no son los que te dan clases y hablando de la escuela, no la descuides tanto, despierta temprano, haz tus tareas y da lo mejor en cada proyecto, recuerda como se siente la satisfacción y el reconocimiento. Comunícate más con las personas que quieres y recuérdales cuánto las amas, pero no seas tan impulsiva, a veces está bien pensar las cosas pero recuerda -no pienses de más- las cosas salen mejor cuando no las planeas y dejas que la vida te sorprenda un poco (esto es un poco difícil de entender pero te prometo que en su momento vas a saber diferenciar). Sí necesitas ayuda no seas tan orgullosa y pídela, las personas que te escuchan más de lo que te pueden “aconsejar” son las que más te ayudan. No tengas miedo de aprender cosas diferentes, aprender es parte de crear un cambio. Karina por favor, no tengas miedo de vivir, tienes tiempo todavía pero no te confíes mucho de este, a veces es un hijo de perra. Disfruta del café, de las siestas a medio día, de los discos que te presta tu hermano y de los besos de las personas que quieres, escribe, escribe mucho y todo lo que sientes porque siempre es bueno leerte. Recuerda que no hay nada suficientemente malo como para perder el tiempo con mala vibra. Sonríe porque eso (aunque no lo creas) hace feliz a los demás. No te rodees de gente negativa, sólo absorben lo mejor de ti y algún día alguien te dirá que eres bioluminiscente.

Karina te amo y quiero que lleves la vida que quieres vivir porque esa es la que mereces. 

— Atentamente: tu misma a los veinte. 

Cuando llueve y no estas conmigo

Cuando llueve y no estas conmigo sólo me queda acordarme de ti. De lo mucho que me gusta dormir contigo porque tu pecho sabe a seguridad, porque me abrazas como sí no quisieras perderme, porque yo te abrazo igual y cada vez más fuerte, me gusta dormir contigo porque me olvido del tiempo y espacio, y no necesito ni quiero nada más que abrir mis ojos y ver que estas conmigo, porque todo se siente mejor cuando estamos cerca y al momento de despedirnos no puedo dejar de abrazarte y tu no me sueltas, me gusta subirme a una banqueta para alcanzar a darte un beso y también cuando tu nariz mancha mis lentes. Me gusta quitarme los lentes para verte y cada beso tuyo en la frente. 

Y la lluvia sólo se escucha en la ventana y tu recuerdo sólo acaricia mi mente. 

Historias que no empiezan ni acaban.

Empecé a escribirle todo lo que sentía cuando estaba con él,
el universo que inventamos los dos para nosotros,
lo mucho que disfruto ver sus ojos porque se convirtieron en mi color favorito,
y recordé cómo se sentía dormir en su pecho
porque abrazarlo siempre que puedo suena a una buena idea.

De repente empecé a llorar de lo bien que se siente quererte así. 

Diez

No quiero que te alejes nunca, ni que tomes distancia conmigo. 

Sólo quiero tenerte de frente y dejarme hacer las cosas bien contigo. Porque es momento de hacerlo y porque me gusta tener que quitarme los lentes para verte, que se te vea la cara azul con la luz del coche, tu sonrisa después de un beso, sentir tus manos frías y calentarlas con las mías, me gustan los silencios en nuestros abrazos, ver tus ojos cuando hablas, sentir que me estas viendo y cuando los nervios se notan en nosotros.

No dejes que piense, no me dejes pensar. 

Eso que siento

Este es el momento más difícil, tener tantas cosas por decir y no encontrar la manera correcta de acomodarlas, siempre escribo de «eso», es como mi problema con las letras, tendría que inventar tres letras más para poder decir con esas tres letras precisamente lo que siento, pero imagínate, con tres letras más en el abecedario se harían miles de palabras más, tal vez por fin le pongamos nombre a «eso» que todos sentimos pero no sabemos describir y que mi psicóloga insiste en ponerle nombre porque jamás sé describir «eso» que pasa en mi vida y no me deja vivir ni dormir. Tal vez «eso» no es «eso» y es «esa» o «ese» y la diferencia es inmensa con sólo cambiar una sola letra de esas tres, ahora piensa en más letras para el abecedario, imagina un «es~» o un «es•» y otra vez todo tiene sentido. Ahora lo que siento es «es~» y todos me entienden y hasta yo me entiendo, también mi psicóloga me entiende, mis papás duermen más tranquilos porque ahora saben que lo que tengo es «es~» y no es «eso» «esa» «ese» y mucho menos «es•». 

Ahora todo parece tener más sentido, pero sigo sin entender nada. 

La pluma que no escribe pero tiene tinta

No me gusta irme a dormir con letras en la garganta y aunque no tenga una buena redacción o rompa con la armonía y ritmo, estas son las letras que no me dejan dormir esta noche: 

Esta noche después de muchos recuerdos me tocó revivir varios no tan buenos. 

Me da miedo ser ella que te quiere, que te cuida y tú siendo tan indiferente, me da miedo ser como todas ellas a las que sí cuidas.

Y otra vez sentirme reemplazada, como ella y como todas ellas.  

Espero algún día alguien sea honesto conmigo y ojalá ese día no se guarde nada. 

Ojalá un día verdaderamente pueda ser la única de alguien. 

Esta noche me dormí llorando.

Estoy cansada de que me usen, de ser moldeable a la necesidad de algunos, de fingir la mayor parte del día para intentar agradarles, de llorar en silencio todas las noches esperando una respuesta, de tu dios que me juzga y que me ha escupido tantas veces por hacer las cosas mal siempre, de la gente en general pero en especial de ti y tu mindfuck hacia mi, de tus mentiras, de ya no disfrutar la lluvia, de ya no cantar con gusto mis canciones favoritas, de ver mi reflejo y sólo ver filtros de personas en mi. 

Estoy cansada de no cerrar el ciclo. Mi ciclo.