Cuando llueve y no estas conmigo

Cuando llueve y no estas conmigo sólo me queda acordarme de ti. De lo mucho que me gusta dormir contigo porque tu pecho sabe a seguridad, porque me abrazas como sí no quisieras perderme, porque yo te abrazo igual y cada vez más fuerte, me gusta dormir contigo porque me olvido del tiempo y espacio, y no necesito ni quiero nada más que abrir mis ojos y ver que estas conmigo, porque todo se siente mejor cuando estamos cerca y al momento de despedirnos no puedo dejar de abrazarte y tu no me sueltas, me gusta subirme a una banqueta para alcanzar a darte un beso y también cuando tu nariz mancha mis lentes. Me gusta quitarme los lentes para verte y cada beso tuyo en la frente. 

Y la lluvia sólo se escucha en la ventana y tu recuerdo sólo acaricia mi mente. 

Historias que no empiezan ni acaban.

Empecé a escribirle todo lo que sentía cuando estaba con él,
el universo que inventamos los dos para nosotros,
lo mucho que disfruto ver sus ojos porque se convirtieron en mi color favorito,
y recordé cómo se sentía dormir en su pecho
porque abrazarlo siempre que puedo suena a una buena idea.

De repente empecé a llorar de lo bien que se siente quererte así. 

Diez

No quiero que te alejes nunca, ni que tomes distancia conmigo. 

Sólo quiero tenerte de frente y dejarme hacer las cosas bien contigo. Porque es momento de hacerlo y porque me gusta tener que quitarme los lentes para verte, que se te vea la cara azul con la luz del coche, tu sonrisa después de un beso, sentir tus manos frías y calentarlas con las mías, me gustan los silencios en nuestros abrazos, ver tus ojos cuando hablas, sentir que me estas viendo y cuando los nervios se notan en nosotros.

No dejes que piense, no me dejes pensar. 

Eso que siento

Este es el momento más difícil, tener tantas cosas por decir y no encontrar la manera correcta de acomodarlas, siempre escribo de «eso», es como mi problema con las letras, tendría que inventar tres letras más para poder decir con esas tres letras precisamente lo que siento, pero imagínate, con tres letras más en el abecedario se harían miles de palabras más, tal vez por fin le pongamos nombre a «eso» que todos sentimos pero no sabemos describir y que mi psicóloga insiste en ponerle nombre porque jamás sé describir «eso» que pasa en mi vida y no me deja vivir ni dormir. Tal vez «eso» no es «eso» y es «esa» o «ese» y la diferencia es inmensa con sólo cambiar una sola letra de esas tres, ahora piensa en más letras para el abecedario, imagina un «es~» o un «es•» y otra vez todo tiene sentido. Ahora lo que siento es «es~» y todos me entienden y hasta yo me entiendo, también mi psicóloga me entiende, mis papás duermen más tranquilos porque ahora saben que lo que tengo es «es~» y no es «eso» «esa» «ese» y mucho menos «es•». 

Ahora todo parece tener más sentido, pero sigo sin entender nada. 

La pluma que no escribe pero tiene tinta

No me gusta irme a dormir con letras en la garganta y aunque no tenga una buena redacción o rompa con la armonía y ritmo, estas son las letras que no me dejan dormir esta noche: 

Esta noche después de muchos recuerdos me tocó revivir varios no tan buenos. 

Me da miedo ser ella que te quiere, que te cuida y tú siendo tan indiferente, me da miedo ser como todas ellas a las que sí cuidas.

Y otra vez sentirme reemplazada, como ella y como todas ellas.  

Espero algún día alguien sea honesto conmigo y ojalá ese día no se guarde nada. 

Ojalá un día verdaderamente pueda ser la única de alguien. 

Esta noche me dormí llorando.

Estoy cansada de que me usen, de ser moldeable a la necesidad de algunos, de fingir la mayor parte del día para intentar agradarles, de llorar en silencio todas las noches esperando una respuesta, de tu dios que me juzga y que me ha escupido tantas veces por hacer las cosas mal siempre, de la gente en general pero en especial de ti y tu mindfuck hacia mi, de tus mentiras, de ya no disfrutar la lluvia, de ya no cantar con gusto mis canciones favoritas, de ver mi reflejo y sólo ver filtros de personas en mi. 

Estoy cansada de no cerrar el ciclo. Mi ciclo. 

no tengo un titulo para esto

había olvidado la última vez que hablamos como seres racionales, al parecer lo que quedaba de ti en esta parte de mi vida eran sólo recuerdos burdos, le hablaba a todos de ti y cuando me pidieron contar mis historias de amor, tu nombre era el que más se escuchó a lo largo de todos los relatos juntos, cada vez que mi boca pronunciaba tu nombre me temblaba la voz y mis manos empezaban a sudar frío, mi corazón sentía esa adrenalina y ni hablar de cuando llegué a la parte de nuestro primer beso, recuerdo perfecto lo que sentí cuando tus ojos me vieron sabiendo perfectamente que esa noche me ibas a besar, tus manos en mi nuca y cómo después me acomodaste entre tus brazos, narraba tan bien el suceso que veía la ilusión de las demás personas y las ganas que tenían de revivir conmigo ese momento. 

Siempre hubo momentos extremadamente buenos y bastante malos contigo, al parecer vivíamos con emociones muy fuertes cada vez que estábamos juntos. Sabía que no ibas a esperarme toda tu vida, pero tampoco pensé que me cambiarías tan rápido. 

-Siempre todo sale bien, amor. Tú y yo siempre terminamos juntos-  

Entonces me detengo y no quiero continuar la historia porque todas las historias terminan y yo no quería llegar al final de esta. Pero no hace falta decir que esta vez no iba a ser igual que siempre, esta vez ya habías encontrado a alguien más y carajo, por más que pienso en alguien más, este maldito hilo rojo me ata a ti. 

-no te veo con otra persona que no sea él, Karina-

y la verdad es que yo tampoco, a pesar de todo, no puedo dejar que alguien más te supla. 

-Hola, Karina, de nuevo soy yo.- 

 y continúas..